最近比较烦

难得今天我又会再次开我的BLOG来看,还会亲自留几个字,说出来真的是感触万分,因为我已经半年多没有在BLOG发布过新日志了!当中发生了很多事情,但是也不能一一道尽,只能轻描淡写,但求一切平安,事事顺利!
其实我并没有想过写这一篇日志的,只是觉得太久没有写了,总得要留个字来做个纪念!但这一篇一定不会像过往那些日志那么长,因为我只是想写写我最近的心情而已!
在这半年里,我从失业到就业,就业又失业,然后失业又就业,说好听一点就是人望高处,说得不好听就是到处漂泊,无法落地生根,依然一事无成!工作的问题的确带给我不少的困扰,我曾经怀疑自己是否适合当SALES,也曾经动摇安安份份就一定知足常乐,心依然处于不安定的状况,还在找寻着我一直想得到但又永远不可能得到的答案!
看不懂,不要紧,毕竟世事不一定什么都要懂的,或许以平常心去面对就好了,有时候过去也不用老是去想着,别怪自己找了一份不应该做的工作,别怪自己爱上了一个不应该爱的女生,别怪自己生在这个看不到希望的年代,更别怪自己坚持太多不应该坚守的原则,这些烦恼我未必一一都面对着,但我相信我一定会面临的,不懂我是否能跨越这些困扰?
最近比较烦,是我最近心情最真实的写照,我面对的事情不少,但是面对的烦恼更多,我不懂我是否还能坚持下去,我明白我一个人的事实是无法改变,毕竟在问题出现的时候也得要自己去解决!我明白人在江湖,身不由己的道理,虽则我不在江湖,但是我已经深深感受到人生的路程是多么的困难,我面对着太多的不顺利,我所做的所过的全部都不是我所想的,我有太多无法改变的事情,也有太多不能放弃的坚持,所以做人才会如此的辛苦!
这种感觉不陌生,因为当你想得到某些东西,却遥不可及的时候,你会觉得无奈;当你想要实现某些事情,却无能为力的时候,你会觉得绝望!同样的烦恼经历太多会让人空白,而我最近的心情正是如此,我不求有功,但求无过,但是不求有功已是罪过,过于急功只会做错,这让我周旋于"敢于追求但失去自我"及"知足常乐但胸无大志"的矛盾!
还能写什么呢?我有太多事情不能让别人知道了,只能写这些流于表面的心声!要找一个完全了解自己的人难,但要找一个肯去了解自己的人更难,算吧,这个世界没有完美的,只好欣赏一种完美,叫缺陷美!

跨时代的感动

当我听到周杰伦即将要推出新专辑的时候,我的心情真的是兴奋得无法形容!我不否认我对他的音乐有一种偏爱,因为我知道他是用真诚来做音乐,而非那些被唱片公司利用来一而再再而三的出什么精选集或是庆功版来骗歌迷钱!虽然这一次的等到是多么的漫长,让我们全部支持他的歌迷等到了一年半才能聆听到他那种其它歌手无法相比的感动!
从周杰伦第四张专辑<叶惠美>开始,不知不觉我已经支持了他差不多六个年头了,如果是一个没有实力的歌手,怎么会有成千上万的歌迷支持了他那么久?我并不是随波逐流的人,不会见高拜见低踩,只要是好的音乐我都会用心去欣赏,但在众多歌声当中,就只有他最特别!
无情的等待折磨了我的岁月,他每年都会发一张专辑的承诺被演唱会与电影打碎,让很多歌迷都怀疑周杰伦是否已经把事业中心放在电影或电视剧上,而远离他的根本,也是让他一炮而红成为如今亚洲天王的音乐呢?
当<超人不会飞>的预告播放了之后,短暂的二十秒的音乐也让我有一种感动的感觉,那实在是很难去形容的感觉,只能说这好像是沙漠的甘露,那种盼望已久终于可以去得到的兴奋,也许这样的形容也不为过,但我相信很多的歌迷也和我一样!
4月26号,超人不会飞终于全球首播,我从早上九点五十分就开始留意着电台,一直等待着可以听到最新最快的第一手,结果呢?我国电台比台湾电台首播的时间迟了差不多半个小时,也让我听了半个小时没意义的歌,那时候我叫我弟弟帮我下载后,我国的电台才刚好首播而已!下载后我连忙把这电台版的新歌放进手机里一直欣赏,歌曲的节奏不快也不慢,听起来就好像是在RAP,却又不太像RAP,老实说我第一次听的时候感觉非常奇怪,我根本不明白他在唱什么,也听不出什么节奏感出来,但CHORUS的那一部分的确是感动了我,我可以感受得到他借着这首歌来表达他的无奈!过后我抢到了电脑来用之后,我找了歌词,因为第一次听他的歌不能没歌词的,不然就无法明白他那首歌的感受!重复着又重复着,这是我对待周杰伦新歌的方式,我可以连续几天也听着同一首歌,但能够让我如此痴迷的也只有周杰伦!
没想到过两天后又在网络上找到他的另外一首新歌<烟花易冷>,这是一首蛮屌的歌曲,从方文山诗意的词仿佛把我们带去了歌词里的世界那样!周杰伦最经典的中国风歌曲就属<发如雪>,无论之后的<千里之外>,<青花瓷>,或是<兰亭序>,都无法比得上<发如雪>那种超强节奏感的中国曲风!但其实期待太高的话的确会让人失望,不过每首歌也有它们本身的特色,聆听音乐最好的方法就是闭上眼睛去感受音乐里所表达的世界,其实这首歌的慢旋律也正是这首歌的特色,无论怎么说,我喜欢,尤其是最后部分的音乐,只能说是和<超人不会飞>不一样的另一种凄美!
本来我还以为这张专辑怎么都没有快歌和重节奏的歌?没想到突然来了一首电子旋律的同名歌曲<跨时代>,这简直就是周杰伦独特的风格,看着MV听着歌,更能感受得到这首歌给我们的节奏感,听听在最后拉高音来转音的部分,就好像慢慢把整首歌带入高潮,写到这里,读者应该都会说这只是我对周杰伦的偏爱所以才会这么说,但好的作品是需要慢慢品尝,慢慢去感受的,而周杰伦的歌就是如此,在第一次听的时候并不觉得有什么特别,但你重复着去听的话你会感受得到与别不同,这或许是周杰伦的魅力,但我更向往说这是他的实力!
当专辑泄露了之后,我把每一首歌曲都好好的听了好几次,但始终还是没有多大的感受,可能是因为我有太多事情去忙的原因,无法专心去体会那些歌曲!转变应该是在我去旅行的那一晚里,我睡不着,我用手机听着他的新歌,那种在深夜听歌的感觉,仿佛全世界就只有音乐可以明白自己的心情,或者之后自己能够明白音乐的意境,才是听歌最好的方式!我承认自己在那一晚之后我对他的新歌有更多的认识,也有更深的喜爱!
所以我在旅行后第一件想做的就是听他的歌,因为我回来的那一天正是台湾正式发行的日子,所以网络上已经公布了他的歌了,而我弟弟也下载了!我这样说并不是代表我是"下载协会活跃会员",因为我在之前已经拜托我弟弟帮我预购了,也只有他的专辑才让我舍得花钱去买,哈哈!
如果你要问我整张专辑的听后感的话,我只能告诉你这一张绝对比上一张更出色!如果你要听一首可以媲美<安静>的伤心情歌的话,<说了再见>是一首不错的选择,只要你重复听几次,你就会感受得到CHORUS所唱的那一部分是多么的让人难过,这种只有在离别才能体会的痛苦让悲惨延续,离别后无法再见的遗憾,这首歌把当中的感受唱的非常彻底!其它的其实也非常好听的,就好像<好久不见>的旋律,<爱的飞行日记>的轻快,<自导自演>的潇洒,<雨下一整晚>的无奈,都是无法形容的!我没详细介绍并不代表我不喜欢,我都喜欢,也因为太喜欢所以无法一一道尽!
我也知道也有很多人不喜欢他的歌,也知道很多人喜欢比较他以前的作品,但是太执着过去就不会进步,所以我们应该用新的心态去接受新的事物,在保留对旧作品怀念的同时,也要去接受新作品的不一样感受!在我心目中,你始终是最棒的,谢谢你的音乐所带给我的满足,周杰伦!

颓废

曾几何时,我甚至没有再来我的BLOG写我的心情,不知不觉,从去年几篇草稿都还没有完成的情况下已经来到快四月了!我记得以前每当我心情不好或者找不到东西做的时候,我一定会第一时间来我的BLOG分享我的心情,写下我的无聊,但无奈现在已经失去了当时的动力,我不懂是否因为我的BLOG被太多朋友知道的关系,还是自己根本没有时间或心情去写,每次想到要写的东西总会有一大堆的借口让自己关掉这个BLOG的窗口!
在新的一年里,发生的事情不少,有好事也有坏事,当中的经历我自然会详细的写出来,但这里说了就算!我发现在新年前还来对着自己的未来充满期望和憧憬,但是现在的我只剩下无奈和颓废!相信会有很多人问我怎么还不去找工作,怎么还呆在家里当蛀米大虫?这一个问题非常的困扰我,有头发的谁愿意当秃头?本来我打算在我弟弟稳定了情况之后,我就去找工作,好让自己可以减轻一下经济上的负担,但是我爸爸却问我工作重要还是弟弟重要?对于这种问题,我自然无可反驳,答案必然是弟弟比较重要!最后只有落下爸爸所设下的陷阱里,就是多呆几个月等我弟弟的脚完全康复才去找工作!
"我们家虽然不算有钱,但是也不是等着你赚钱来开饭!"既然我爸爸也这样说,我也只要在家帮忙看管我弟弟,继续当一个无业人士!在这世界上我最怕的人就是我爸爸,我没有勇气违抗他,也相信爸爸绝对不会害自己,听他的话虽然不一定对,但是也不会有错,反正之前工作得那么辛苦,压力压得我几乎窒息,现在反而有那么多时间可以喘息,我也不懂为何自己还要在此埋怨?
别人不明白我的处境,会误会我很懒,失业了那么久却不找工作,在别人眼里可能觉得我是一个废人,甚至连垃圾都不如的男生!都二十四岁了还呆在家里不工作,有很多同龄的人已经努力着打拼自己的一番事业,而我是在等待会找到一个有钱的女生来包养我吗?错了!!!他们根本不了解我,此情此景让我想起了唐伯虎的"别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿"!我能解释的也已经解释了,如果他们还是不接受的话,我也懒得再去解释些什么,我甚至连自己的头发也懒得去打理,在家甚至不梳头,头发随着时间而越来越长,但我可不介意,这或许是我曾经颓废过的痕迹!
在家有电脑的话我也不怕会闷,但是自从我弟弟辞职之后,家里多了一个人来抢电脑,本来我两个弟弟可以分配在白天与黑夜两个轮换中,但无奈现在是我我和我的小弟弟轮流使用,但我的大弟弟却独霸一架电脑,最近他还玩了一个新的ONLINE GAME,我甚至不敢想象他会让出电脑出来给我的小弟弟用!如果四月我的大弟弟出去新加坡工作的话肯定会把LAPTOP也带走,到时候只剩下一架电脑可以使用,那时候就真的是一种折磨了!
每次我上网都只能好好照顾我FARMVILLE里的农场,甚至有朋友取笑我堕落到要做FAMA(农夫),但是这也让我想起一个三国故事!古时曹操挟天子以令诸侯,刘备为了不让曹操加害自己,所以要求在庭园里种菜,好让曹操觉得自己并没有野心要与他争权,日复一日,此举并非颓废而是在等待机会,最终刘备找到借口离开皇宫,犹如大鱼流出大海得以释放,而曹操察觉时方知后悔!
或许我这个FAMA也应该转换一下心态,颓废只是别人对我的误解,只要机会一到,我就会施展才能,到时候谁还会取笑当初我这段颓废的日子?

错综复杂的误会

在我写这一篇文章之前,我必须要先问各位一个问题,尤其是女生,因为你们的答案是非常关键,也是我这一篇文章的重点!我的问题就是:"请问你们觉得我对女生好吗?会太好吗?还好吗?还是不好呢?"我把问题提出来并没想过会得到答案,但最主要的还是读者在读之前可以先知道自己的立场和我所表达的立场,因为我在写这一篇文章的时候,会有很多我本人的观点,也会有很多本来不存在的误会,虽然解释是多余的,但是不解释又让我觉得不舒服,毕竟我不喜欢我的生活被操纵的,所以一旦有任何误会我都会第一时间交代清楚,以免误会继续产生!
新年了,我不懂在新的一年里是否是让我桃花运转变的元凶,但是这些桃花真的让人觉得懊恼,尤其是一些根本不真实的误会!很多人都会很享受这种又暧昧又甜蜜的误会,即使是有了另一半的人,也希望可以用这种桃花运来让自己的另一半多多珍惜自己,好让他人知道自己还是有人要的!但是我的想法是,只要自己有了另外一半,无论再多的追求者,或者是仰慕者,我都会让他们保持自己应该注意的距离,而且我也会很清楚表达自己的立场,我是不会因为别人的影响而动摇自己对另一半的感情!
其实我在写这一帖的时候,曾经很困扰,毕竟在这一帖里会出现很多我身边的朋友的名字,有者更会看到此帖!我唯一担心的是我在此帖所解释的会变成他们口中的掩饰,因为在这些年来,无论我说任何的真话,似乎都比较难以得到对方的信任,真正的原因是我的真话实在是太真了,让他们难以相信我真的会如此真实的去表达!这些都是从客观的朋友给我的答案,因为我知道这世界上实在有太多的欺骗,我也可以理解他们为什么会不相信我所说的真话,不过我真的累了,解释到累了,我不打算再去理会那些误会,他们要误会就尽管误会,如果有必要的话,最好我也去配合一下,满足他们的那种欲望!
最近有一个问题一直被朋友追问,那就是"你是不是喜欢某某某?"当然这某某某并不限于一个人,而是几个人!而谣言也是如此,当一个人说的时候是不会有人相信的,但是当有几个人说的时候,不真实的事情也会开始被怀疑,当全部都这样说的时候,无论那根本不是真实的事情也会变成事实,而事实也会变成不真实!到了那个时候,也没有人会追究到底是不是事实,而他们比较有兴趣的是事情怎样发生的,在那个时候就是发挥各人想象力的时候了!
我在那么多年里,一直都和这些诽闻划清界限,就是想要让自己可以活得更自在,不用老是活在压力和误会下,更不用多花唇舌去解释,最重要的是不会让当事人在见到我的时候会相处得尴尬!我是不会尴尬的,因为我知道根本就不是事实,即使见面了我还是一样会保持距离,也不会因此而疏远,但是如果真的造成了双方的困扰的时候,那么就有必要做出一些逼不得已的决定了!
在这里我必须要说出一件事情,这件事情我之前也是很少向人提过,不过事情已经过去了所以我觉得说出来也无妨了!我不说出来其实是有两个目的:一就是不想因为伤害当事人的感受,因为这种事情的确是需要很多勇气的!二就是我可不想被别人误会我是在炫耀自己的魅力,因为真的有太多人总把这种事情拿出来炫耀,让别人以为他自己真的是很吃香!
就在一月份的时候,也就是我在提交辞职信之后,我的女同事曾经两次向我告白!但无可奈何我实在是没有喜欢她,所以我两次都拒绝了她!当然,女生能够有勇气去告白已经是不简单的事情了,世界上也没几个女生敢敢在面对面的时候向男生告白的!她是在MSN里向我表白的,虽然两次被我拒绝之后都说是开玩笑,但是我也明白女生被拒绝之后是需要一个台阶,为了保存她的面子,我也只好当作是一个玩笑好了!但是感情是无法掩饰的,她喜欢我是无可置疑的,但是我不喜欢她,也不能勉强自己去接受她!爱情本来就不公平的,人有我有的做法不是我的风格,我宁愿伤害她,总比给了她希望再伤害她!大家不需要知道我是以什么理由拒绝她,也没有必要知道她是谁!我说出来并不是目的,我说出来的用意是想让大家知道,原来在工作上认真还有对新来的同事好也是一种罪,其实我只是想让我的新同事可以更快上手,不用在工作上出错,但没想到这样也发生这种误会!我没有说这是不幸,但是却不是我想要的,我并不想伤害任何人,更不想伤害自己,所以我只能说抱歉!
误会这玩意的确是害人不浅,我不懂是否自己实在是太喜欢欺负人,所以现在朋友知道了我在爱情这方面的死穴之后,一直拿这些误会来开我玩笑!他们的目的不得而知,有些可能真的只是开玩笑,也可能有些真的是误会了我!无论我是出于什么动机和想法也好,我都不能对人太好,尤其是单身的女生,因为只要事情发生了,我就会被误会!说我不要紧,但是我可不想女生因为如此而疏远我,到最后连朋友都做不成,那可多冤枉啊!
说到了误会,我的例子可多了!如果被误会的对象只是一两个,我也不会如此烦恼,因为事情可以很快就解决,但是女主角太多,关系又复杂的话,那么就绝对是致命的误会!专家说,成功的男人背后一定有一个女人,而失败的男人背后一定是有太多女人!我是一个专一的人(请原谅我如此自恋),但我不知道认同我的人会有多少,但是我的想法是,爱一个人,就要付出全部,即使真的失败了,才用时间去放下那段感情,我绝对无法容许爱情出现第三者!当然,我这种想法是很愚蠢的,即使我再如何去保持这段感情,但是世界已经变得不一样了,离婚也不再是什么新鲜的话题,合则来不合则散,谁能保证另一半不会变心?爱情是两个人的事情,就好像在悬崖边拉着绳子的两个人,即使任何一方再怎么努力,当时另外一方先放手的话,这段感情都无法维持下去的,这也是爱情最烦恼的学问!
请原谅我在这一篇文章里写了很多我个人的想法,但其实我想表达的是我最近所遇到的误会,这真的是我前所未有有烦恼,是真是假已经没有人去追究了,仿佛就只有我一个傻佬还拼命去解释,好像在被看笑话那样!无奈!
首先我先说出第一个误会,被误会的是诗,总共有四个人误会我喜欢她!知道为什么我会被误会吗?原因是因为一份生日礼物和我在BLOG里写的一篇文章!还记得在去年年底的时候,刚好是诗的生日,我送了一份她应该会喜欢的礼物,是她喜欢的偶像的演唱会DVD,价钱的确是过百,但是那时候我并没有把价钱说出来是因为怕会被误会!这对我来说也不算是一份贵重的礼物,这只是一份心意,她让我想起自己的生日是多么的难堪,所以我才不希望我身边的朋友也会那么可怜!整件事情本来也是非常的简单,我不懂是谁把事情复杂化了,难过下!
现在我说的第二个误会更是让我哭笑不得,这简直就是没必要的误会,只是他们单纯的想扯红线才会制造出这个误会!被误会的是丽欣,误会的人有四个!其实要我说出这是怎么被误会的话,我自己也一头雾水,因为我是很少和丽欣相处,更别说会有什么可以让人误会的!不过在他们眼力,丽欣是一个好女孩,不过并不代表我就要去喜欢啊?他们感觉得到我对丽欣就是不一样,但是单纯这样就误会我喜欢她吗?其实我对任何女生都是这样的,礼貌是首要的条件,只是一些比较相熟的女生朋友才会得到我那种豪放的对待而已!丽欣她单身,我也单身,难道这样就要在一起的吗?这个误会我也不想多去解释,因为这种误会简直就是无中生有!伤心下!
第三个误会也是难以想象的,被误会的是紫盈,误会的人有三个!无可否认我和她的确是很好聊一下,但是他们也不能否定我和别人也一样好聊哦!我不懂他们是以什么心态去误会我们,请问我和紫盈有经常见面吗?我们又有经常聊天吗?他们没有证据,只有想象,但这也可以变成误会,你叫我还能解释些什么?不过这也是非常好笑的,有时候我和紫盈说起的时候也觉得很好笑,不过我都看开了,因为误会我们的人就是那么喜欢乱说话,幸好我早已经解释清楚,不然的话误会只会好像雪球那样越滚越大!可笑下!
第四个误会更是荒谬,被误会的是一个远在印尼的道亲,误会的人有两个!请问大家,难道人家找我聊天就要被冠上这种误会吗?无可否认我是经常和她聊天,但是他们可懂内容是什么吗?再者,我不网恋的,又何来这种误会呢?不过这样的误会更让人可笑,被误会的不是我喜欢她,反而是她喜欢我,他们真的是无孔不入,简直比那些犯罪集团更有心得,知道此路不通还会兜别处,他们似乎不在乎方式,只在乎结果!虽然我是被误会了,但是我相信不可能就是不可能的,解释我也解释过了,我知道自己的立场!悲哀下!
最后一个误会可以说是最严重的误会,请问误会我的朋友是否真的要逼我承认其中一个误会才甘愿收手吗?最后被误会的是婷,误会的人总共有四个!之前误会我的人是婷,因为她一直的追问让我不得不多番向她解释,结果看在她家人眼里反而是我经常和她聊天!请问经常聊天也会被误会的吗?如果是的话我可以理解第三个到第五个误会,但是我不常聊天的第一和第二个误会又是怎么解释呢?他们的标准非常有问题,这是本世纪最重大的发现!对于这误会,我也并非没解释过,但是似乎没有人相信我,可能他们真的存心是想看我着急的样子吧?失望下!
天啊,五个误会不懂要花我多少时间才能让人停止乱想,难道男女就不能有单纯的友情?我比较喜欢和已经有了男朋友或丈夫的女生相处的,毕竟他们的思想会比较成熟,也不会产生那么多误会!不过我知道这样也不是一个好办法,因为以前我在公司的时候也曾经被误会是奸夫,难道老天真的不允许我和女生相处吗?还是单身是一种罪?或许这是最好的解释吧!呵呵!

撞狗

就在上一个星期三,也就是2月3号,我与平常一样,都是被逼加班到差不多八点才能下班,无奈天色已暗,但对我来说也不算什么,毕竟再糟糕的大风大浪我也经历过!但是老天就是喜欢与我过不去,每次在平淡的生活中总是给我一些刺激,但是这些刺激大多数是负面的!
那一天,我一如往常的把公司关了之后,就驾摩托回家!路程可说远也可说不远,视各人心态而异!其实我回家的路可以说是一个飙车胜地,因为从我公司弯出去大路后,就是一条非常长的直路,虽然路面情况不怎么理想,旁边也有一些花园屋,但是只要没什么车子阻扰的话,是可以一口气冲去HIGHWAY的!我不敢说那是一条很安全的路,因为在某一些地方是没街灯的,最恐怖的是在弯路的时候没街灯又看不到路旁的白线,那才是最危险的!但这一条路我已经走过不下千次,我在这里工作也差不多有两年多了,以每天来回的情况来说,这一条路真的是熟悉到我闭上眼睛也认得路!
我说那么多,并不是在强调我对这一条路有多么的了解,毕竟整个故事的重点在于一只野狗上!我经过了第一阶段的花园屋后,来到了穿出去HIGHWAY的一条直直的新路,旁边也是有很多新的花园屋,路面也是有少许凹凸不平,不过只要直走的话也没什么意外的!
先说当时的情况,那一条大路有四条行车线,每一个方向两条路!当时我在左边的路,而有一辆车子在我右边的前方,当时我的速度不算慢(我这样说是因为大家都觉得时速80也算快!)但是至少和前后的车子都保持这一段安全的距离!突发事情就是发生得那么突然,当时我右边的车子在经过之后,路中间居然出现一只野狗从那车子后面跑来我这一条路线,从当时的情况我看得出那是一只白色的长毛狗,从它跑动的姿势来看相信是一只雌狗!从它突然出现之后我就有一种非常不祥的预感,我已经很反射性的尝试避开它,但是对于有撞狗经验的人就会很清楚,无论你想闪去哪里,它们就会跑去哪里,所以很简单来说就是只要它们在你驾驶的时候出现在前方,那你肯定会成为撞狗的主角!
没错,我也不例外,我当时已经尽量想避开那只狗,但是无奈我还是撞上了它,我知道驾摩托的时候一定要捉着车头,不然的话给摔出去后果更不堪设想,但我也从撞狗的地点擦地到老远,我感觉到我右手右脚甚至屁股和大腿都有一种炽热的感觉,那时我知道这些地方必然是免不了受伤的了!虽然我没有浩南哥翻摩托那么有型,但是还是吸引了不少的目光,后面的车子也停下来看看我的情况!但是我的意识还是很清醒,我抬起头想找一找那只被我撞的狗到底怎么样了,本来我还以为它已经被我撞死了,但我没想过它居然还能逃之夭夭,我看它的情况好像没被撞过,逃跑的速度甚至可以媲美世界冠军BOLT!
既然"凶手"也逃走了,我也无法追究些什么,当时有人把我和我的摩托扶起来,那人问我受伤的情况,还叫我检查一下钱包和手机有没有在翻车的时候摔了出去或擦坏了!如果我的手机是放在裤子的口袋里的话,那恐怕也难以幸免会损坏,但幸运的是我工作的时候都把手机放在腰包里的,这才没有弄坏我的手机!但是我的摩托就没有那么幸运了,我看到摩托车头的轮胎有少许弯曲了,车头镜撞坏了,还有很多地方也被撞到弯曲了!但幸运的是我的摩托还能启动,那我就不用推我的摩托回去了,因为那地点离我的家真的超远的!(如果以推摩托的标准来说)
我向前来关心我的人道谢后,又再次驾摩托回去,那时候真的不懂该说什么,因为伤口一直在疼痛,我也知道血是一直在流的,但无奈回家的距离那么远,我必须要坚强忍耐着!那一段时期真的是非常低落,我能挨到回家绝对是凭着我顽强的意志力的,这也再次表现出即使发生了任何事情之后,都只是靠着我自己,只有我一个人在作战而已!
终于我回到家了,我把整件事情告诉了我爸爸妈妈,他们听了后都非常担心我的情况,因为在不久前我才因为环境太黑而翻摩托擦伤了,现在临新年的时候又发生车祸,这叫他们怎能不担心?我爸爸二话不说就带我去看医生,虽然他言语中有责备但我知道他是出于关心我才会骂我的,毕竟爱之深,责之切,如果我爸爸不在乎我的话也不会浪费那么多力气来关心我!这次的伤口比上次更大,所以当护士帮我洗伤口的时候,的确是蛮痛一下的,不过每次我受伤的时候一想到古时关公因手臂中毒要刮骨疗伤的时候,在没有任何麻醉的情况下依然谈笑自若的在下棋,那种勇气和毅力绝对是让我佩服到五体投地!既然关公大伤也能如此镇定,我这种小伤又有什么资格在那边大呼小叫? =.="
这是我第二次撞狗了,不过上一次的是在早上去上班的时候,事情也发生了很多年了,但两次的情况都是差不多,都是那些狗冲出来被我撞,当被我撞了之后又逃之夭夭的!是福不是祸,是祸躲不过,既然老天要给我这种命运,我也是控制不到的,既然没有死,就当自己捡回一条命咯! XD

第三次辞职

1月14日,我终于交了辞职信给我的老板娘,我也正式通知我的两位同事,老板娘和老板,我告诉他们我要辞职了,新年后我就不会再来公司了!为什么要辞职呢?为什么一定要选在这一天呢?其实我会选这一天,是用心良苦的,我也有自己的苦衷的!我不希望骗公司,因为我实在没有心在那继续工作下去了,我也不想浪费自己的时间去那边,所以只好做出这一个决定!
我要辞职,已经不是什么秘密了,这口号我从去年就说到现在了!在去年我与其中一个员工争执,然后差一点被他打之后,老板不但没有解雇他,甚至到我今天写这一篇文章的时候他依然还留在公司,虽然我不记仇也没有对他存在任何偏见,但是老板对我的支持未免太薄弱了,他毁了公司的制度,也毁了我对他的信任!在那事情后,我曾经对老板说过我要辞职,不过由于那时候人手比较少,所以老板希望我可以多留一阵子,等公司请到人后才让我离开!我留下绝对不是对公司有任何感情,只是我在可怜着我老板,可怜着他依然为他的那个梦在努力,我不忍心去破坏他的希望,那时候我留下来了!
当我第一次辞职后不到一个月,又发生了一件让人不愉快的事情,就是介绍我来这里工作的女同事,其实是一个比我大的已婚妇女及两个孩子的妈妈,我居然会被她丈夫怀疑我与她有染,他丈夫也是我以前的同事,我的为人他应该也很清楚,他们两人之前的争吵居然会连累到我,实在是无辜至极!事情是我自己去解决的,说会帮我的老板由头到尾都没帮我做过什么,即使我被那野蛮人踢的时候,他甚至没有阻止过他,事后若不是我亲自打电话给她丈夫的姐姐,也就是我以前的老板娘,事情也未必可以解决!过后我再次向老板提出辞职,不过他依然还是用上次的理由,之后由于刚好有电话到,还找了借口走开了,事后就当没件事了!没关系,虽然我知道自己被利用,但是当我可怜他们也好,我就做个好心帮他们做到新年,新年后,我一定走,绝对没有挽留的余地!
知道为什么我要选在1月14日才辞职吗?那是因为30天之后刚好是农历新年,也就是说我在新年后就不用再来上班,本来我可以迟多几天来骗那些公共假期的,不过我不想做到那么绝,毕竟他们也是我朋友的父母,好聚好散!虽然我还可以请年假提前走人,而且我也想拿花红才走嘛,不过不懂他们会不会给我,但那也不重要了,反正他们给我我就收,不给的话我也不在乎,我只能说一句话,那就是我没欠公司任何东西!
在这公司里不是没有美好的回忆,但是大多数都是痛苦的回忆,我没做过如此糟糕的公司,没有GUARD的这公司可以让其它人自由出入,我真不敢想象如果闯进来的是一班没血性的求财份子!更够力的是我老板还拿了两只狗回来养,但是却没有供应过它们任何食物,如果不是我每天都用公司钱去打包一些白饭给它们吃的话,恐怕这里又多了两个怨魂!请问这种行为要得吗?养狗也要有那种责任心,怎么可以把狗带回来之后就由我们去处理那些手尾?但大家别好奇,这就是我老板的处事方式,就好像公司里任何的ORDER也是如此,他老是爱装神秘到最后一刻才给我们ORDER,但是又要我们在不可能的时间内完成,延迟出货后又责怪我们没有做事!
最近公司也因为帐目的事情,搞到整个办公室都好像打仗那样,他真的以为别人一旦加入了这公司后,全部时间都要为公司而付出的吗?他自己加班到十点十一点甚至半夜三天,那是他自己的事,但是千万别要其它员工陪他一起疯,别以为让我们加班到八点多是因为想让我们多一些收入,至少有一个我是不稀罕如此的,我宁愿早一点回家去休息,何必浪费那么多时间在这些赚不到大钱的地方里?
最让人失望的是老板从来都不相信人,即使是老板娘甚至他女儿也是如此,有很多事情是他自己交代不清楚,却说我们没有问好好,就好像我们上货的时候,外劳在上货的时候已经计算了一遍,过后老板娘又计算了一遍,他还不肯放心我又多计算了一遍,但是到最后他还是要亲自再计算多一遍才甘愿,难道他以为我们会集体来骗他吗?"用人不疑,疑人不用"这个道理我老板不会,所以才会一直那么失败!我不懂他的梦想是什么,想要让公司变成名牌公司?但是却好像很满足于现在这种状况,如此矛盾的想法让为他工作的人如何跟从?因为今天说的话可以在明天或后天就更改,当人害怕做错事而开始谨慎后,就会开始收起付出,在我公司里工作的所有人都是如此,因为我太了解他们了,因为他们做任何事情都会是错的,这种悲观的工作气氛已经蔓延到无可救药的地步了!
之前我那两次的辞职,完全好像没发生过那样,公司并没有提升我的薪水,虽然那并不是我的目的,但是他们也没有体谅过我的付出!我也曾经不止一次说过希望可以早一点下班,但是我的工作时间只有越来越夜,现在那些外劳在周日甚至公共假期都得要上班,我真不懂如果我继续留在这公司里的话,是否也会被逼去帮他们看管一天!但事情有了第一次之后就陆续有来的了,所以我坚持不肯在周日或公共假期上班就是这个原因!其实有很多时候我有很多工作压力的时候,却没有人能帮我,在公司里全部人都是只照顾自己,一旦有错了就只会推卸责任,这一点我并不害怕,因为我是有话直说的那种人,只要我没错,没有人可以冤枉我!但这样的公司,实在是把我自己逼得太辛苦了,我实在不想再继续呆下去了,辞职是唯一的办法,也是最好的办法!
虽然老板娘曾经多次用婉转的方式来挽留我,但是我已经主意已决,不会改变的了,我可不希望把自己那么宝贵的青春花在这里,我还想要赚更多的钱,即使日后剩下我一个人,钱还是最能让自己感受到安全感!在这年代付出,又有谁会珍惜呢?

回顾2009

过去的一年,实在是发生了很多很特别的事情,有开心的,也有悲伤的,不过总结来说,都算是不错的一年!
如果要把过去一年所经历的事情写出来的话,恐怕是三日三夜也难以道尽,所以我写出十件最让我印象深刻的事情,以回顾过去一年里我的经历!


事件十: H1N1疑云

虽然我同事ERICA已经请假了,但是由于公司里有一些事情需要她处理,所以她也来到公司帮忙一下,本来在家看管孩子的她也把他们给带来了公司,闲着无聊的我就去逗玩她的儿子,却不知道当时的他已经发高烧了!而在隔天,ERICA打电话告诉我说她的儿子因为感染了H1N1所以要多请假数天!我听到了这个消息后顿时心寒,因为在之前一天我才和她儿子玩!就这样,我可怜的过了两个星期的口罩侠,而时间也说明了我抵抗力强,没有感染到,总算捡回一条命!


事件九: 摔跤

这一件事发生在12月13号,我在一次停球的时候,由于脚踏在石屎地上,狠狠的摔了一跤!我的屁股重重的跌在地上,而屁股肉里的骨头也被震伤了!刚开始的时候也不觉得怎样,但是突然之下好像从现实中跳离到梦境,那时候仿佛只有两把声音在呼唤我,一把声音是我的回忆我的生活,另外一把则是死神的声音!所谓的晕眩实在是难以详细形容当时的情况,但是总觉得有一种力量一直希望我可以闭上眼睛睡眠,如果我没有求生的意志的话,恐怕那一摔已经让我与世长辞了!

后话:这一件事我并没有告诉过我父母,而当日我真的因此而死的话,我相信他们白头人送黑头人必然是非常伤心,这种感受我能够理解,谢谢老天还给我机会活到如今!


事件八: 我的梦幻手机

由于我的第一架手机MOTOROLA E398正式申请死亡证,而我又要经常替换公司的电话卡,所以坏了手机后只剩一架手机的我必须要多买一架手机!而我在当时早已经对SE的W902虎视眈眈,因为里面的功能甚至是手机的款式都是让我爱不释手,所以当时的我就决定只要一发薪水就立刻去买!本来我打算在我生日当天买下这手机的,无奈老板娘却因为私事而迟发薪水,无可奈何的我也只好迟了去买这手机,有那么长的期待才会有那么爽的兴奋,我从朋友的朋友手上以RM940的价钱买了回来,当时的市价的确过千,我能以那么便宜的价钱买下这原装的手机实在是赚到了,最爽的是当中的记忆卡是8GB的!

后话:虽然这手机无法与我的生日在同一天,但是我买下这手机的日子正是09年09月09日,也是一个很有意义的日子!


事件七: 两次车祸

这一件事情发生在年初,当时我的工作是房地产的销售员,由于公司有新的计划在江沙,所以我被逼每天都驾着公司所提供的车子去上班!其实路程也相当远,如果以飙车的速度从江沙回到我家,大概只需要40分钟!我这样说并不是在强调我驾车有多危险,也不是在强调自己是因为驾太快而车祸的,重点是车子的轮胎早已经出现了问题!在第一次发生车祸之前,我已经向老板娘提及过车子的轮胎已经没什么花纹,最好能够更换一下,但是老板娘却没有人格的表示,直到了我出事后,老板娘和老板甚至还指责我因为快速驾驶所以撞车了!第二次更是过分,我在打BRAKE后突然后面轮胎打滑,在斜坡的车子无论如何睬BRAKE也无法避免撞上了前面的车子,因为还要我自己掏钱包去付那张罚单,最可恶的是连新年的花红也不给我,给我的理由是要我赔偿车子的维修费!10天里的两次车祸让我看清楚他们,我那么牺牲每天花那么长的时间帮他们在那么远的地方卖屋子,我不但赚不够还得要亏回给公司,我亏了金钱亏了花红,还亏了尊严!


事件六: 圣诞咒语

每年的圣诞节总会有一大堆好事等着我,在前几年我有经历过在接近凌晨下班的时候遗失了钥匙,结果要连累爸爸来载我回家,去年甚至还被人骗了手机,还因事故损失了接近三千的存款!09年也不例外,倒霉之神始终缠着我,本来已经呆在家应该也不会有什么倒霉事发生,却因为呆在家而出事,我上网最重要的工具MODEM,因为在下雨打雷的时候给劈坏了,结果还得要我花百多块去买一个新的回来!更难过的是在隔天晚上,我在看完电影后因为环境太黑而翻摩托车了,这是我骑摩托车的第八次车祸,也是我事隔四年后第一次发生摩托车的车祸,那一晚真让我百感交集!


事件五: 野蛮人

如果你相信这世界有野蛮人的话,那么我只能说这世界上真的有野蛮人!我在一次执行公事的时候,对一名员工的工作态度作出了质疑,而他却坚持自己偷懒没错,站在公司的立场上,我当然有必要纠正这名员工的工作态度,所以站硬了立场反驳他!刚开始的时候他已经表现得非常不耐烦,经过我三番四次的"顶撞"之后,他终于把自己的脾气以行动来表达,他先是做状要冲过来打我,之后我被另外一名员工拉开后他还坚持冲过来念念有词,最后他甚至还拿起身边的凳子想打我,灵敏的我给避开了,但他却弃凳子而冲进来办公室,还追着我来打,他以拳头打向我,却又被我避开了,结果拳头重重重的击在玻璃门上,门没有碎,但是却无法平息他的怒气,哪怕老板娘也在现场!最后老板娘命令他先回家,而另外一名员工把我拉开之后也去载他回家,但事后老板却还纵容他留在公司,虽然事后他已经对我没有任何敌意,但是老板的处事方式实在是让我心灰意冷了!


事件四: 背叛与倒霉

有试过被自己所信任的人背叛吗?相信很多人都试过,有一些是小事,有一些则是大事,而对于我来说,无论是大事或小事,背叛就是背叛,是难以容许的行为!在公司里,我蛮信任一名缅甸外劳,但是却在某一天,被我发现了他居然把那些爽身粉放进我摩托车里的黑油里,有机械知识的人都知道,只要我一发动引擎,那么我的摩托车就可以换一个新的了!他说他只是想和我开玩笑,并不知道事情会那么严重,但是这种被背叛的感觉已经让我无法再相信人了!虽然老板有叫员工帮我换过里面的黑油,但是七点多下班的我在回家途中也是突然摩托车死火,无法启动!当时下着倾盘大雨,我叫天不应叫地不闻,我知道当时我的位置离家大概也有18公里,如果以拖着摩托车的速度来计算的话,大概三个小时多才能回家,当时下着雨的我实在无法想象那么倒霉的事情会发生在我身上!幸好当时有好心人帮我一把,最终也换了摩托车换的部分,但是却在那时候我按坏了我MOTOROLA的手机,被背叛还得要淋雨推摩托车,最后还要损失一架手机,实在是祸不单行!


事件三: 奸夫案

有奸夫案的通常都会牵涉两男一女,当中牵涉的是我,另外的就是我那30岁的女同事和她42岁的丈夫!他们两夫妻都是以前我在沙发厂里的同事,我是开着他们如何开始交往,甚至结婚生子!而我女同事的丈夫居然怀疑我与她老婆有染,简直就是荒天下之大谬,他自己在外偷吃却以为别人会偷吃他老婆,最无辜的是我,怎么猜怎样看都知道我是不可能与一个比我年长那么多的女人有染咯,但是他丈夫就是那么无理取闹,最可悲的是居然在没有任何证据,单凭自己的想象就出脚伤我,还恐吓说如果在外见到我一定会撞死我!我不还手并不是因为我理亏,只是我和他相识一场,希望用和平的办法去解决,解释他的误会!但是他已经被所有冲动掩盖所有理智,这种简直就是野蛮人的升级版,丢去大海嫌污染环境!事后我女同事辞职,即使事后她偶尔打来问我关于电脑的问题,我也不想再多说什么,免得又再被误会!我做事光明磊落,但毕竟别人可是以小人之心度君子之腹的,任何误会的事情可免则免了!另外最让我纳闷的是,他们两夫妻在闹到如此无法挽救的情况之下居然在几天后若无其事,但她丈夫却没有对他自己所做过任何事情道歉!我老板说过会帮我解决这些问题,但是最后还不是因为我直接打电话给我以前的老板娘,也是她丈夫的姐姐才可以解决,靠别人,我不如靠自己?真正有难的时候,谁会真心帮自己?人心就是如此,永远不能用自己的真心去坚信别人也一样如此!


事件二: 一场电影

一场电影,就只是普普通通的一场电影,大家应该也不懂为什么这为什么会是在我最深刻的事情里排那么高的位置!不过这当中有很多无法形容的回忆,这些都是要当事人才懂的回忆!其实我已经躲在家太久了,几乎外面的世界发展成怎样都不知道了,难得有这么的一次机会可以去看电影,是非常难得的,最难得是有一个人愿意花自己的时间去陪我看电影,这已经足够让我感动了!由于我多次约其它朋友去看,但是却无一答应,多以借口来推搪,其余则以不得空来拒绝了我的要求,不过还好有一人愿意陪我看!我不懂怎么的一场电影对那人来说有多么的普通,我所在乎的东西别人却未必在乎,但是对于那一晚,我真的非常开心和感动,这一切都是打从心底的!你们相信命运吗?我不信命,但是却非完全不信!那一夜我也发生了一些事情,但没想到这一切也会改变我的命运,我没想过能够有那么大的幸福可以勇敢走前一步,多年收在心里的勇气也慢慢的释放出来,将来的事情谁也无法预料,但是这毕竟是一个不错的开始!对于那么多美好回忆的一场电影,怎可能会不刻骨铭心?


事件一: 云顶之行

身为宅男的我,连出门都懒了,更别说会出远门!但由于燕的生日让我们一大班朋友有了这一个机会去云顶玩,云顶并不是一个什么特别的地方,因为别人去云顶的次数可能比我出街的次数更多!但是对于少出远门的我来说,这的确是一个非常美好的回忆,当中的两天一夜的时光,更让我感受到难得的轻松!这是我第二次去云顶而已,之前一次也大概是十多年前了,所以我对云顶的记忆也被时间冲淡了!由于工作压力太大,我甚至找不到任何释放压力的办法,燕的生日让我有了这么的一次机会,我们一行十一人很难得的聚在一起,对于本来不多了解的朋友也有更深一层的认识!在这段相处里,我们之间有开心有不开心的,有时候为了一些执着而争吵,也会为了一些玩笑而大闹一场,趣事全部都留在大家的脑海里,我不懂以后是否还会有那么的一次机会去云顶,也不懂这一班朋友是否还会一起去,更不懂下次去的时候是否还会有一样的心情,但这的确是我最快乐的两天,好像去了世外桃园般,没有压力没有烦恼!谢谢我的这一班朋友,谢谢!