首胜

每个星期四和五,都是我和兄弟约战的日子,由于兄弟要读书,我能陪伴他的时间并不多,但是兄弟之间还是得要联络感情的,我们的方式比较另类,不像女生那种躲在角落边说心事,更不是那种吵吵闹骂骂架来增加感情,我们的方式就是一起玩SA一起杀人!!!
大家可别误会我们兄弟俩是什么变态杀人狂魔,其实我和兄弟的个性非常相似,都是不喜欢把心事吐出来,放在心里虐待自己就算了,何必要劳烦别人为自己操心?而兄弟的生活和我也差不多,没什么特别刺激又不寻常的事情发生,平平淡淡的更不需要多说,反正两兄弟何必拘泥于这些小事情呢?
大家一定很好奇,为什么要在星期四和星期五,这就得要归功于我国的多元化种族了,再加上每一个州也由不同的政党掌管,所以我国还拿什么出来讲SYSTEM?还拿什么出来讲统一?更别说是什么一个马来西亚概念!那些屁放了出来大家都会感觉得到,有些人乐在其中,也有些人大骂祖宗,但这些事情对于我们来说已经习惯了,反正那些屁过了不久之后就没气味的了,大家也不会再去在意是否真的有过这一股"屁"!!!
越讲越远了,其实要在这特定的两天的原因是很简单,因为我兄弟所居住的州是以回教观念来掌管的,所以他们的星期五就是咱们的星期六,他们的星期六就是咱们的星期天,所以我兄弟都是在星期日至星期四读书的,而晚上才会回家与家人团聚!这理由的确是很温馨很感人,但是以我对兄弟的了解,兄弟想念的也不过是那架能够连接全世界的电脑而已,兄弟的老爸不阻止他上网的话,我兄弟都可以砍鸡还神答谢上天庇佑了!正所谓"秀才不出门,能知天下事",在这个年代说这个俗语也不是没有道理的,只要电脑在说,世界上有什么新闻是藏得住的?
我仿佛是越说越兴奋了,因为我发现自己好像在带大家游花园那样,兜来兜去都不知道我想表达的重点!所以我直接把大家带到话题的重心,就是昨晚和兄弟玩SA的时候,终于拿下了久违的胜利!大家可别喝倒彩,或许对大家来说这并不算是什么大不了的事情,但是对于我们整队SHELLSHOCK的队员来说,是一个值得书写入历史的大事迹!
恐怕大家并不了解什么是SA,SA全名是SUDDEN ATTACK,是一种类似CS(COUNTER STRIKE)的射击游戏!游戏方式是分为红蓝两队,在各种不同的规则下达到目标的就可以获胜!当中有两个比较明显的玩法:一种是普通对战,是与任何在线上的玩者对战的玩法;而另外一种就是团队对战,即是在玩者所属的团队与别的团队的对战!虽然两者都是一样以取胜为最终目的,但是唯一不同的是两者之间的队友与队友,普通对战会与陌生的人去对战认识或不认识的人,所以在默契方面都会比较差,说到底还是要靠自己!但团队对战不同,由于队友都是自己所认识的,所以行动起来会比较有默契,也能以自己的长处弥补其它队友的短处,而对手也同样因为是团队的关系而更有默契更难对付!
为什么这一场胜利会让我们如此兴奋呢?对任何来说,这也不过是一场普通的胜利而已,为什么要如此激动呢?其实我们会有这种兴奋的感觉,当中的因由实在是一言难尽的!但是大家可真的是有福气了,能够在这里听小弟分享故事!当然,完全免费,绝对不含任何隐藏收费,机会难逢,你们有幸得知,真的要感谢祖先多世修来的功德,哈哈!
我所加入的团队SHELLSHOCK,是我兄弟的朋友所创办的,至于名字有什么特别的意思我可真的不知道了,反正我的加入了为了答谢兄弟对我的信任,觉得我有能力带领这团队(我在爽些什么?在里面我也只不过一个小小小小的普通会员而已)!既然都是我兄弟的朋友,而且全部都是刚学玩不久,当然不够我这个老鸟厉害!而我之前也曾经陪他们一起SQUAD BATTLE(团队对战),也就是简称的SB!但是六战全负,虽然当时我以一人之力力挽狂澜,但是还是敌不过对手的无情摧残!我兄弟曾经说过这是一个没有希望的团队来的,大家各玩各的,完全没有默契没有配合,实力又不济,在这弱肉强食的游戏里,我们必然会被淘汰!
在这SHELLSHCOK队里面,就只有那7人:我,我兄弟LCH,首领HUAN,LOKON,KEONG,MERCI,还有BK!在当中与我的实力最接近的是BK,虽然他"偶尔"会很强,但是综合各方面的话,他的实力还是不如我,这不是我单单的自吹自擂,这的确是实力上的差距!至于其它的我最看好的就是我兄弟了,因为他有我的那种警觉性,这些都是其它队友没有的,还有的就是我兄弟会绝对信任我,不会像其它队友那样对我的实力与指示半信半疑!
之后,BK退出SHELLSHOCK,创办了他们学校的队,简称KB队!由于昨晚他们都非常渴望玩SB,而SB最基本的条件就是得要至少4个玩者的团队,而HUAN没有上网,BK又离队了,所以SHEELSHOCK就只剩下我们五人,而KB队只有BK与他的两位朋友,所以经过董事长漫长的讨论之后,KEONG"暂时"的加入KB队来一个4打4的比赛!
我很清楚我们队的实力,但是当晚的表现实在是太出乎意料之外,除了我之外,我兄弟,LOKON和MERCI都有非常惊人的状态!当然,在KB队里面除了BK之外,其余的实力还算可以,但是BK的两位朋友可能因为是新手的关系,所以成为了我们眼中的肥肉,他们的NOOB造就成我们的PRO!
可能我的年纪在SHELLSHOCK里面是最大的吧,所以在游戏中我居然变成了一个指挥整队战术的领袖!那一刻我真的有一种觉得自己这位老大在带着几个小弟去劈友的感觉!虽然这种虚荣的感觉是很爽一下,但是难得他们能够那么投入的去信任我,听从我的指令,我就不能辜负他们对我的信任了!因为我知道,我的经验,我的实力和我的指挥可以帮到他们获胜,那时候我们真的没有心情去多想什么了,我们脑海里就只有一个字:"赢"!
以两队的实力来分析,我和BK无疑是最强的,因为我们两人经常都玩,玩得最久的就是我们两人,比起其它的PART-TIME型的人,我们赢在经验!所以在那时候,相信两队的玩者都会有同样的想法,只要把我或BK给干掉,自己的团队就有很大的希望获胜了!
我们在第一盘的首回合,是因为微弱的因素所以输了,但是再第二回合中,我们以红转蓝,从攻变守形势就大不同了,最终我们以压倒性的优势拿下了次回合!最终综合两回合的成绩,我们SHELLSHOCK拿下了有史以来的首胜!那一刻,我们整队队友都非常兴奋,那种兴奋是难以形容的,就好像那种压抑很久的不满,终于给爆发出来!啊!!!!!!在那一刻,实在是太爽了,我几乎用怒吼来宣泄我对胜利的渴望!!!
接下来的第二盘和第三盘,我们队都是压倒性的把KB队给打垮,他们在我们神勇的状态下显得有心无力,即使他们试图反击求胜,但是就除了在我在吃面包的时候才稍微让形势紧张一下而已,其余的时候我们都是以团队的能力撼赢他们的ONE MAN SHOW!
现在回忆起来,实在是太难以置信了,我到现在都无法相信自己拿下了这种那么值得纪念的胜利,我相信其它队友也一样会有这种兴奋感的,知道如今,我还浸淫在昨晚的胜利当中,那种感觉实在是太爽了!虽然我不敢说自己的功劳最大,但是至少我已经做到我所能做的事情了,胜利是必然的,这一点是绝对需要强调的,我们的胜利不是侥幸,而是实力的证明!我们进步了,我也相信我们会更强!总之一句说到完:"爽!!!"

距离感

不懂是否太投入工作,所以都很少会理会到手机,这让本来就很少会用手机的我更加少机会接触手机,本来买手机回来是方便我在得空的时候来玩GAME的,但是现在真的是"得空去死也不得空去病",更别说还有那么好的闲情在那边慢慢按手机!
查一查我的电话卡,发现原来我两个号码都已经达到了三位数,虽然两个号码都是一字开头,但是加起来就三字开头了!如果这些钱能够花在应该花的地方的话,或许我心里会更好过,但是不想改变现况,所以我每个月还是如常的加额三十块,所以让我这些号码的数额在有入无出的情况下累积到那么多钱!
仔细去想一想,我是否真的没有地方花这些电话钱呢?非也,只是本人一向都很少主动去联络朋友,先说通话这方面,我是那种无事不登三宝殿的人来的,闲聊这种那么写意及浪漫的事情我也是要视乎何人才做的!介于本人是一个非常被动又担心被误会的人,所以一向都没有打电话给女生的习惯,最怕别人误会自己又有什么企图,这也是没办法的,谁叫现在的女生那么的自恋,人家的一通电话就可以把对方看成是狼,如果再多打几通电话的话,分分钟会当对方在性骚扰自己!至于打电话给男生,大家试想一下,男生比较少话题聊的,因为没有女生那么爱八卦,更不会理会别人家的小狗生了多少个孩子,也不会八卦别人的脸上多了几颗青春痘,所以更不可能有话题可以聊,而且两个男生如果经常褒电话粥的话,我担心日后要像曹格在台上那样强调"我不是GAY的!"才行,大家说对否?
至于SMS呢?SMS也有分类为三种,一种是聊天式SMS,一种是询问式SMS,一种是分享式SMS!聊天式这种那么高级的玩意,我没对象陪我玩,而我也不怎么得空去回复,之前就是多次没有回复朋友的SMS而被骂,所以现在知道了这个问题,承诺自己从现在开始每次有聊天式SMS的话,必然要是最后回复的那位,即使不方便立刻回复,也不得让朋友空等待!至于第二种询问式SMS,如果有时间闲聊去问问东西的话还可以,但是没有时间的话,大家都宁愿直接打电话过去问对方对否?而分享SMS也是要看心情的,要有好的内容才能给朋友的,我不是一个为了分享而分享的人来的,我所分享的信息都必然是我觉得搞笑或有意思的,在这一方面我是非常坚持的,所以我也不好搞砸自己的招牌!
说完了手机,再说说MSN,其实在家中,我都上网以MSN来和朋友联络感情的,只有在家外才会靠手机!所以说这就是我生活圈子的一个缩影,我的朋友是多是少,知心朋友和真心朋友又有多少,实在是一目了然的!我也不懂自己是否变得不怎么健谈了,发现越来越少朋友找我聊天,或许最近压力很大,我又过于保护自己而把心事一直放在心里,造成了朋友在兴致勃勃来找我聊却碰到一鼻子灰,之后麻木了之后甚至懒得去联络我这朋友了吧?
在交友这方面,我表现得非常差劲,我甚至不想去认识新朋友,我很懒去花时间去了解对方,更不想被对方了解,其实最重要的一点还是我懒得去交流,懒得去沟通!至于旧朋友,反正大家都那么熟了,即使是不找对方也应该不会怎样吧,我们这些友情是建立在真心上的,大家拍心口知道就好!
我看过一封信息,当朋友之间开始疏远的时候,就会有几样特征,那就是在以为对方在忙,怕打扰到对方,还有的就是认为朋友之间都那么熟了,即使不聊也不会有什么影响的!对啊,我有时候就是会以为对方是这样的,结果呢?那朋友也不知道失踪到哪里去了,呵呵!
有时候呢,我发现在MSN的朋友都仿佛把我当成隐形人对待了,但是我一向都是非常光明正大的,当我忙的时候我就会把MSN显示为忙碌或离开,但我没放任何状态的时候就代表我真的非常得空!还有的就是有一些以前经常找我聊的人现在也不找我了,不懂他们是否担心会打扰我或基于什么原因(难道我已经被她们误会成我刚才所说的那种色狼?),所以有时候我看见他们不来找我,我都会走出第一步去向他们打个招呼,希望能够拉近本来疏远的距离(此刻音乐响起:这感觉已经不对,我努力在挽回,一些些应该体贴的感觉我没给~),但是有一些还是表现得不在乎,有一些更是比冷淡相待更糟糕,完全没有反应!
有时候朋友之间的感情是需要双方来努力维持的,单方面的付出会让人很辛苦的,有时候也必须要知道朋友之间虽然是心照,但有时候还是要让对方感受得到一些必要的关心和在乎的!我自问能做的都已经做过了,有时候并不是我不想联络这些朋友,只是有时候基于避免冷场或单纯打个招呼那种敷衍做法的发生,我只好寻求更好的办法去解决而已!人生有多少个朋友呢?有一些友情可能是短暂的,有一些可能是长久的,有一些更可能会升级到好朋友,知己或伴侣!我不在乎将来会怎样,但是要说将来也必须要稳定这种基础,否则一切也不用多想!
有时候我还蛮辛苦的,在不开心的时候没有得到朋友的关心及安慰,是一件很难受的事情来的,虽然这种悲剧经常在我想象之内,但是在经历的时候难免得会无奈和叹息!没有朋友的这段日子我又怎样过呢?原来一切都不是问题,在上班的时候我尽量的以工作来麻痹自己,下班后只好去玩GAME来消遣时间,最近甚至还重看<死亡笔记>及<头文字D>动画片!当中<头文字D>真让人兴奋,飙车的那种投入是难以形容的,难得也支持了那么多年,真希望能够快一点可以看到第五辑!
人生这条路,朋友就是最好的伙伴,而我现在仿佛在孤身上路!我写这一篇文章的现在,其实已经生病了,轻微的发烧及严重的伤风,如果再这样折磨自己下去,真不懂日后还是否有坚持到每个明天的动力?是朋友的话,就祝我好运吧,再给我少许的鼓励吧!

瞻前顾后与自卑

突然有一个念头,就是很讨厌发明金钱的人,让这世界都变得腐败,每个人都变得斤斤计较,人也因为金钱而埋没良心与道德!我这样说并不说明我非常讨厌金钱,而我相信在十个受访者里面会有十二个都喜欢金钱的,我也不例外,只是金钱所带来的负面影响可真的让我无法恭维了~
在这个社会里,有钱的人大多都受人尊敬,即使他们人格或性格有"少许的缺陷",但朋友还是不会少,反之没钱的人即使能活得不被看不起,但和有钱人比较起来,生活圈子还是会有很大的差距!针无两头尖,世界上不会有两全其美的事情的,有钱人的朋友的确是很多,但是大多数都是抱着应酬的心态来招呼自己的,但没钱的人的朋友大多数都是以真心相待的!或许我这样说算不上是什么大道理,也未必完全准确,但是我相信大部分的情况都会如我所说的那样!
我很自卑,我真的一无所有,有的就只有那脆弱的自尊心和骨气,还有世人不大重视的道德!在这个残酷的世界里,这些都是即将被淘汰的东西,人类可以为了更好的物质享受而放弃这些不起眼也不值钱的美德!我明白自己不是出生在一个有钱人家,但小康之家也不是一件坏事,至少比起那些每天为三餐而烦忧的人好得多了,做人如果还不知足的话,那么世界上也没什么可以能够满足到自己,只会落得人心不足蛇吞象而已~
就拿信用卡来举个例子,知道为什么信用卡会叫信用卡吗?信用卡就是以自己的信用来典当金钱的东西!如果可以的话,谁不想拿着信用卡到处刷到处挥霍?但是做人必须要脚踏实地,买东西不是一时冲动的,在做任何事情之前都必须要三思而后行,买了东西之后还得要保养,还有牵涉很多方面的问题都必须被考虑!比如说买屋子必须要先付首期,然后每个月供回给银行就行了吗?如果世界上有那么头脑简单的人的话,那就是人类的悲哀了!因为我之前是房屋销售员,所以我对这些贷款的事情都非常清楚!买屋子除了要付10%首期之外,还得要付律师费和印花税,那些也不是小数目!然后每个月都得要供,一年吗?两年吗?十年吗?现在银行最长可以让买者供四十年,难道剩下的人生都要担着这债务吗?还有的就是屋子的保养呢?还有地税和门牌税呢?说说就简单,但是真的有那么简单吗?
没有那么大的头就别戴那么大的帽子,我老爸一直教我做人一定要量力而为,不要不自量力!我受教的,因为这是很有道理的!虽然我老妈说像这种什么都不去追求的心态,就是没什么大志,但是仔细一想,难道就要为了一时的快乐而造成一世的痛苦吗?我比较向往我老爸的说法,做人还是脚踏实地比较好,踩钢线这种那么危险的事情不适合我做的!
先问一个很单纯的道德问题,以下有两个选择,大家又会怎样选择呢?
一,为了发达而犯法或埋没良心!
二,为了道德而不求大富大贵!
有一些人为了让自己赚更多钱,不惜说更多的谎话,务求取得对方的信任,或者去干一些犯法的事情!我听过很多干偏门生意而发达的例子,有屋有车,连老婆都有一两打,但那种真的是好吗?也有一些人不会有钱,但是平淡却满足!我这样并不是说没钱的就一定快乐,但是有钱有烦恼,没钱的也一样有烦恼,所以大家有什么意见,也是见仁见智,我只是说出我的想法而已!
我朋友告诉我说,现在的男人全部都是不忠心的,有钱的话必然都会找小老婆!我誓神劈愿的对她说我绝不会,她居然一些奸笑的质疑我说:"你现在说不会,是因为你还没有达到那阶段而已!"哇靠!这句还真轻视我的人格,怎么可以把其他男人的不忠和我归类在一起的呢?不过仔细想一想,日后我是否会腐败到那种地步,真的是没有答案,但至少现在的我,绝对没有那种想法,有很多东西只需要一个就足够了!
有时候觉得自己实在是太单纯了,甚至比"阿蕉"还天真还傻!每次向佛祖许愿的时候,其它人都会求大富大贵,或者步步高升,而我却在那边求阖家平安,一家人身体健康!这样是否说明了我真的没什么大志呢?哈哈!自己又不喜欢赌博,太冒险的玩意我也没什么兴趣,所以一直原地踏步,永远都走不出第一步!
自卑,我又再次强调这个难过的词!习惯了,我真的抱着"习惯就好"的想法过了很多年,该错过的我也错过了,不该错过的我也错过了不少,每个人一直向前看,而我却还在原地观察周围的危险而不敢前进,这样做对我来说,是一件好事还是坏事呢?没有答案,因为答案得要用时间来证明~

野蛮足球?

最近发现自己的伤不断,无论是在公还是在私,接二连三的伤害还是不断降临!在工作上,经常都会无辜受伤,上次有割到手指肉,也有扭到肩膀!而在生活上也会在踢球的时候受伤,例如我的左脚脚踝这旧患一再复发,上次更由于太拼搏而踢到整个脚趾甲都给掉下来了,而且还经常会擦伤!
先不说一些心理上所造成的压力,因为那些烦恼不会影响我的生活的,而这种烦恼也是一种很抽象的东西,实在是难以捉摸难以形容的,但是身体上的伤却不一样,那是一种很具体的东西!
昨天,我在踢球的时候,我又受伤了,虽然说是"又受伤"了,但是对我来说并不算是什么大不了的事情,或许你们可以说我不爱惜自己的身体,我承认的,我承认自己一直在折磨自己,我不希望自己由自己去珍惜,而是由关心我的人来珍惜,虽说如此,但我也没有糟蹋和堕落的想法的,哈哈!
最近我在踢球的时候,总会和一个朋友对抗,那真的是我的朋友,名智豪!大家都是曼联的球迷,而且我们都是那种踢球很认真的人,只要在场上,连命都可以不要,但就单单只是为了争一个可能争不到的球而已!不懂是否自己在球场上的人缘不太好,我发现很多我认为是比较"强"的人都喜欢选择做我的对手,而非队友!当然,这并不是我差,所以让他们不想和我同队,只是可能我的性格比较倔强,我不喜欢认输,对手越强,我就越认真!
我常常对自己说,大家都是人,大家都有两只脚,为什么他们能做到的东西我自己却做不到呢?既然他们有本事赢,为什么我赢不到呢?我不信命,我只信我自己,他们要进球,我就去阻止他们进球,他们要防守,我就攻爆他们!我在球场上最满足的不是胜利,因为单单一场胜利是满足不到我的,我最大的满足就是在强大的对手面前取胜,我最想证明的就是以卵击石并不是什么傻事,只要有那种决心,没什么是不可能的!
正因为我这种认真有不肯认输的人,有时候我真的怀疑自己实在是太"专业"了,哈哈!难道不是吗?现在的职业球员踢球是为了赚钱,但是像我这种业余球员却不在乎那些,我只希望在每一场比赛都可以取胜,这样的想法就好像曼联的前任队长ROY KEANE那样,看着他比赛,就会看到那种不服输的眼神,因为在球场上,能够全心全意的踢球的人不多,而他就是我所欣赏的队长,士可杀不可辱,即使要我死,我也不可以输,胜利才是我最想要的!
别怪我太自负太认真,难得自己能够碰到如此有兴趣的东西,如果不投入的话又怎么对得起自己呢?我们做人的,今天不知明天事,谁能保证明天会发生什么,又不会发生什么事情呢?我不懂自己能够活到多久,我只希望我在生的时候不想留下遗憾(虽然还是有很多遗憾,但那些由我去承受就好了),所以做任何事情都要痛快,尤其是自己喜欢的东西,更不能放弃不能轻松,这样的人生才有意思的,对吧?
不知不觉说了那么大堆的想法,而且都是一些那么认真的想法,仔细想一想,发现自己写的东西很少会有轻松的和搞笑的,或许自己一直以来都没怎样开心过吧,但有一点也要强调的,我不止是在开心的时候才写得出那种搞笑文章的,我在生气的时候也会写得出来的,但是那种幽默手法只会用来揶揄别人,所以为未必是好事来的,哈哈!
好辛苦,我在说的不是做人很辛苦,而是我的鼻子好辛苦,因为我的鼻子在昨天踢球的时候被我朋友智豪用手肘给撞到,当场倒地,幸好没有流鼻血,但是我总觉得自己的鼻子好像肿了!而且在被他多次"侵犯"后,我也很不服输的和他硬碰硬,我不想一直被压制,我也要用行动来反击,结果和这只蛮牛对抗只会让自己受更重的伤,哈哈!结果呢?不用猜也会知道,脚踝再次扭到,也擦伤了右手!
我和他是朋友,我知道他踢球的时候是这样的,在球场上有什么恩怨我不管,但是球场外之后,我们一样是朋友,这一点我分得很清楚的!不过再这样下去的话,我不懂自己还能坚持到多久,而他一再表示一定不要和我同一队,这样的话,其中一方受伤这种悲剧是无法避免的了,但是怎样都好,我是不会放弃踢球的,即使这是一场硬战!
我弟弟说:"有时候我真的怀疑他的副业是否是打Wrestling(摔角)的,每次你拿到球的时候不用去想怎样去摆脱他,因为你的球能过掉他也没用,因为之后你整个人一定会被撞在草地上的!"哈哈哈哈!我弟弟说得很有道理,但反而我觉得他可能是搞错了,可能他误会了自己在踢的不是足球,而是美式足球吧?哈哈哈!

朋友论

最近,身边的朋友都非常烦恼,有则没有心情,有则心情恶劣!昨晚的我,因为某个承诺而让自己非常内疚,心情也不是那么的好!但日子还是要过,我能做的都已经做了,虽然在情在理我已经没什么可以怪责自己了,但我会记住这次自己的失信的,我会让这前车之鉴来怪责自己一辈子的,呵呵!
之后去了玩SA,闷闷不乐的我无法集中,完全没有状态,能够在这种情况下不输太多已经算是一种奇迹了!没玩了之后找到了我兄弟,追问之下,发现我兄弟也在烦恼着,心情不好全因怪责兄弟他的考试成绩本可更好,当兄弟的疏忽而让自己过错了一个更好的处境,对于此事我无能为力,所以只好让兄弟早日提起劲,这才是最好的办法!
本来打算在MSN里捉一个好聊之人来取悦我兄弟,通常我在捉朋友进去聊天室之前,我都会先和询问对方的意见,才行动的,毕竟这是一种礼貌和尊重,所以不得不做!和一般一样,我都喜欢开玩笑来开场白的,但是换来答复的居然是保佑我可以早日去死,之后那人更说自己心情不好,并"严重警告"我别再和她说话,不然更狠毒的话保证供应不断!
我心情不好,但是我习惯了,没什么好说的!而我兄弟心情不好,身为兄弟的自然得要去安慰一下兄弟,而我也尽力了,最后也只能靠我自己!而最后那朋友居然叫我去死,这些狠话让我觉得很熟悉,毕竟以前的我就是那样的,在心情不好的时候,身上会发出"生人勿近"的恐怖气势,务求让所有人都不用来打扰我去冷静!那样的我,不需要任何人的安慰,不需要任何人的同情,更不需要任何人的可怜,别人不需要对我做任何事情,唯一能帮到我的就是别来烦我,让我自生自灭!
报应,这或许就是报应,以前我就是那样对待别人的,而今天我也得到了相同的对待!如果你们问我在那一刻有什么感受的话,我的心情是很复杂的,真的是很复杂!首先,我有一种哭笑不得的感觉,因为好像面对着以前的自己,其次是本能,通常我在受到这种对待的时候都非常愤怒的,心中在想那有什么好拽的,那么带种的话那么日后就别找我,我有骨气,谁在乎?其三,我已经不同与以前,我苦笑,心想我有必要把关系弄到那么糟糕吗?每个人都有情绪,算了,我那朋友既然那么不希望我去烦她,真的算了,我默默离开,反正我一向以来都是一个人的,没有资格要求些什么,只希望她日后不会为自己的所为而后悔就好了!(后悔?你们一定会问,这有什么好后悔的?对啊对啊,但现在的我就在为自己在以前那样对待别人而后悔了,难怪我的朋友会越来越少,哈哈!)
这可能就是连锁反应吧,我心情不好,遇到同样心情不好的兄弟,之后还惹了一个心情超不好的朋友,我那么倒霉,我还能说些什么?只能怪自己不走运,那么微的机会都让我遇到这种一连串的不幸!在这社会里可真的是人人自危,即使是生活安稳的人也居安思危,更何况是在这种充满压力的社会里呢?这种情况就好像是一种羊群心态,当你一个人望着天空的时候,经过的路人也会跟着你望着天空,当越来越多人经过的时候,也一样会越来越多人望着天空!同样的道理,心情不好也一样会传染的,只是我这种苦中作乐的人实在是太刺眼太不识相了,但我能怎样?突然想起一首歌的歌词,就是张卫健的<你爱我像谁>:
我什么都没有
只是有一点吵
如果你感到寂寞
我带给你热闹
为你绕一绕
没有什么大不了
却可以让你微笑
其实我很烦恼
只是你看不到
如果我也不开心
怕你转身就逃
这歌词是林夕写的,蛮不错的,在台湾和香港我最欣赏的填词人就非方文山和林夕莫属了!仔细看看歌词,你会发现我真的如歌词所描述的那样,你们看到的都是我最吵闹的一面,而我的烦恼,我却很少在你们面前表露出来的!负正得负,如果开心的你们遇到不开心的我,我还那么拽的话,只会不欢而散,做朋友嘛,有心就好,只希望你们别只在需要欢乐的时候才想到我,而是真正的把我当作是朋友,一种能够维持到永远的朋友!

工作认真,换来内疚

最近我真的是好累,都是我的工作所致,让我连喘息的机会都没有!别人做工的时候可能就是随随便便做,开工等放工,月头等月尾,做工就等放假!但是我不同,我是一个对工作非常认真的人,吃得苦中苦,方为人上人,所以我在做工的时候和下班后可以说是另外一个人,因为我下班后是变得很轻松的,还有的就是我从来都不喜欢把公司带出去公司的!
以上的都不是废话,我所说的就是在强调自己是一个很有责任感的人,当然你也可以说我是在自恋,但是对我来说这也没什么好自恋的,因为有责任感的人是过得非常辛苦的,所以说如果有机会的话,我也希望可以做一个没责任感的人,什么事情都可以不用去理会,即使别人怎样那也是别人的事,不用再去多费心!
我所辛苦的,全部都是公司给的,因为公司最近一直加班,而且在我的工作安排上也给了很多麻烦,不得不让我去处理这烂摊子!烦,真的是很烦,而且每天面对这样的问题,真的会让人觉得很纳闷的!
最近的我,已经是睡眠不足了,但这并不是说我迟睡觉或不愿意花时间去睡觉,而是我每晚睡觉的时候总会醒来,而且通常都不是只醒一次,严重的试过一直醒后睡不着!所以每天我都只能睡不超过七小时,然后又要带着疲惫的身躯去面对压力重重的工作,最可怜的是一做就得要做超过十个小时,下班的时候周围已经漆黑一团了!所以你们说,我又能有多少时间去享受属于自己的生活呢?
说到这里,我想郑重的说一件事,因为昨晚是我一个朋友的生日,这朋友一直都想要我去请她狠狠吃一顿的,如果我没有加班的话,或许在那一晚,我已经坐在她对面陪她吃东西庆祝生日了!(虽然我到现在都不敢相信她是否真的会赴约,女生嘛,口里说是但心里却不懂在想什么,而最后什么也没发生,只能当作是一场梦,留下的只有疑问和遗憾)还有的就是朋友在昨晚也有邀请我去唱K,但是我分析过后还是觉得我朋友的生日比较重要,所以我朋友之后也另外找朋友陪他去唱,但我能做的也不多,毕竟到最后我还是没办法请我朋友吃东西,因为一个原因,加班!
到最后,我朋友说她并没有怪我,虽然我也不肯定她说的是否是真的,但是我"半答应"的事情却无法做到,我内心真的是很不安的!加班通常都会是有理由的,而我的理由是,要赶货让明天送,为了这个理由,我筋疲力尽,甚至在加班的时候闷闷不乐,就是因为我的失信让我无法提起劲!别以为我这么难过是发生了什么事情,其实是因为我为自己的失信而怪责自己,在之前也有类似的情况,我答应了帮朋友预购周杰伦的新专辑却无法拿到应得的赠品,在解决之前我非常痛恨自己,甚至有想过即使牺牲我所有的金钱我也要换回我的诚信,因为我对于这些"道德观念"是看得非常非常的重的!
加班,也不过是一件普通到无法再普通的事情,那又有什么好奇怪呢?对吧?但是不同的是我每天都有被我老板和老板娘陷害的感觉,他们完全不理会是否有存货,都在答应了顾客之后就立刻说要送,请问我又有什么三头六臂可以变出那些货出来呢?结果每次都拖迟一天才送,而且都是要我们这些员工辛辛苦苦的加班做出来的!就好像昨晚的那些ORDER,老板说先要这个,老板娘却说要先要那个,结果老板要的那些在昨晚都无法送到,而老板娘明天要的也做不及,两头不到岸!
今天早上,我听到更震撼的消息,原来我昨晚赶到那么辛苦的货,居然并不是今天早上出货,至于是几时他还没有确定!他妈的,他妈的,我还能说些什么?就是因为这一个他妈的理由,我白白浪费了加班的时间,更错过了朋友的唱K邀请,最让我内疚的是错过了帮朋友的庆祝生日!
那一刻,我几乎崩溃了,我好累,我甚至有后悔来公司工作的想法,我埋怨自己为什么那么有责任感,埋怨自己为什么要对公司那么尽力,甚至讨厌自己过于认真而错过身边的机会,回头一望,才发现自己真的得不到什么,甚至连一句赞赏的话都不会有,道德在这年代值钱么?什么都不是,所以这年代的人都几乎没什么道德了!
拜托,别再折磨我了,因为我真的心力交瘁了,我老是认定自己会在某一点倒下,从此离开人世,做人做到像我如此辛苦,事事对自己要求完美实在是让自己太辛苦了,可能有一天我会因此而垮掉,别说不可能,如果保持下去,任何事情可能,所以,老板老板娘,拜托你们别那么关照我了,拜托...

P/S:朋友,对不起,我真的是很内疚,现在的我在放松的时候都在怪责自己没有实现对你许下的承诺,哪怕这承诺对你来说并不重要!虽然真的很想亲口向你说一声"生日快乐",但错过机会的我真的鼓不起勇气了,我崩溃了,对不起,真的对不起...

生病逢雨战

今天我并没有上班,原因很简单,因为我生病了!今天我会向公司请病假仿佛是已经不算是什么秘密了,因为我的同事ERICA早也看到我的病态已经表现在脸上了,而我在昨天晚上已经有轻微发烧了!
对于众人的看法,可以分为两种:一是怀疑我的病是H1N1,但是我很清楚自己的病是怎样来的,所以一切与H1N1无关,至于另外一种就是真心关心我,因为他们都很清楚我是一个非常喜欢死撑的人,不到最后一刻也不肯放弃的那种人,所以一旦我真的倒下,事态的严重可想而知!
每次我生病,我整天的节目都好像内定的,首先我在早上醒来后,就会去看医生,之后就开始上网,直到下午,吃了午餐之后,再服用医生给的药,之后就上床休息!如果是平时的话,我大概就这样睡到六七点,但是如果是周六或周日的话,那就不同说法!大家都知道我很喜欢踢球,而且在周六和周日这两天我都有踢球的习惯,所以刚才我也去了踢球!
今天我妈妈去了云顶,爸爸和弟弟都出去了上班,所以在早上家里就只有我一人,也幸好我妈妈真的为我们准备周到,连面包都买了很多回来,至少我们在今天即使不去买东西吃也饿不死的!下午我弟弟回来,因为他是在厨房里工作的,这段时间就是他的休息时间,既然有个人帮我看家,我也只好安心睡觉!
不懂是否是药力的作用,我在服用后开始觉得疲惫,在躺床上后甚至不想再起身,就这样一睡就睡了多个小时!当然,在这个那么速食的社会里,想要自然醒的话真的不太可能了,因为我也是被我朋友健丰吵醒的,那时候刚好是在五点半!不用多少也知道他是来找我去踢球的,顺便也把我拿给他修理的手机还给我!在那时候我的精神状况还不是那么的好,还在昏昏欲睡,如果真的不是要招呼他的话,恐怕我真的会再次倒在床上睡觉!哈哈!
六点多,我弟弟也放工回家了,那时候天色已暗,即使是有少少智慧的人都可以看得出天快下雨了,只是不知道是何时才会掉下第一滴雨水!我们三人并没有因为如此而退缩,反正下雨踢球也不是第一次了,趁现在还没有下雨,不如先去踢个痛快!
每逢星期六,来踢球的人总是不多,就好像今天也不过是十个人而已,管它的,反正大家都是为了踢球而来,还想那么多干什么?结果真的如我们所想的那样,在我们开始踢球不久,无情的雨水开始向我们示威,但在那一刻,我们全部人都没有离开的想法,反而更专心的踢球!
雨下得好大,为了不让雨水透过头发滴在我的眼睛里,我不断的拨头发,但还是无补于事,雨大到让我们几乎无法睁开眼睛!我在越劣恶劣的环境下就越疯狂,我队在少一人的情况下,我还是拼命的去抢球,拼命的防守和攻击,即使是那种快要出界的球我都要飞身去铲回来,我不懂为什么,我真的不懂为什么,我那时候只知道我不能输,我不能倒下,我要拼命的去捍卫自己的尊严!
比赛结束前,雨停了一会,却在不久后又再次下雨,但那时候的雨势已经小了很多!最后我队在少打一人的情况下以5比4胜出,我还打进了两球,而这两球都是以我自己凶狠的拼抢才完成最后一击的!这不能说明我自己有多厉害,而我更不是在炫耀或表扬自己,只是我用我的表现去做了我应该做的事情!
终于能回家了,真的好累,虽然我的身体感觉不到疲惫,但我的心灵的确已经累透了,如果现在再给我躺在床上的话,或许我真的会睡到天亮!生病不要紧,但生病还要去淋雨踢球,这恐怕没几个人会好像我那么疯狂了,虽然看起来并不理智,但我很满足,这是一种无法形容的满足!做人嘛,开心就好,反正死了后什么都带不走,何不让自己有一段值得纪念的回忆呢?

P/S:这是我的第100篇文章,没想到写着写着就写了那么多了,呵呵!

待己以严

不知不觉,我发现了我对任何人都不好,尤其是自己!或许我不应该这样说,因为我对别人都不会不好,只是也不会怎样好,而我对别人甚至比对自己更好!不懂,这些年来,我一直都把自己逼得很辛苦,甚至会有一种无法喘息的感觉,偏偏我却没有想过要让自己好多,哪怕是那一秒钟!
可能我早已经习惯了这样的生活方式,我对自己的要求很高,哪怕是自己的先天不足,我都得要后天补勤!我一直都认为,世界上所有的不公平都不应该被埋怨的,因为一切都是自己不够努力,没有那种福气!有很多东西在一出生就已经注定了,既然都是已经无法改变的事实,为什么还得要去怨这个怨那个呢?
当错误发生后,很多人都会选择去埋怨甚至把责任推卸给别人,却很少会检讨自己,对吧?如果你是我的朋友,你必然会质问我:"你也很喜欢赖人,又什么资格说这番话?"话是说得没错,我是很喜欢赖人,但那也是一种沟通的方式,我不觉得有任何问题,最重要的是,我都是在非认真场合开这种玩笑,如果是在工作上或严肃课题上,这种事情绝对不会发生在我身上!
电影<少林足球>里的二师兄曾经说过一句话:"点解上天咁唔公平?点解我老豆唔係李嘉诚?点解我生到咁靓仔就偏偏无头发,而你两条友生到咁样衰就偏偏有头发?"这真是一句很讽刺的话,也说明了我们对人生有太多的不满意,如果世界上有阿拉丁神灯,我绝对相信许愿者一定把所有的愿望都用在改变自己人生上,而非为其它人而许愿的!在读着这一篇文章的你,我相信你也不例外!
"人不为己,天诛天灭!"这一句话已经成为每个人心中的标准,大部分人做任何事都会尽量把自己的利益放在第一位,舍己为人的精神渐渐成为历史!我不会把话说到死死,我相信还是会有那种那么牺牲的人的,只是这种人已经越来越少了!
为什么我会写出这一篇文章,我也找不到理由,可能经历了很多事情,觉得对人生观有了很大的改变,以前觉得单纯的事情都已经变得不单纯!有很多人对自己的人生不认真,更不懂得洁身自爱,一直在做一些他们觉得很威风但在别人眼中却是愚蠢的事情!
举个例子,现在的人为了生存而工作,能够找到自己感兴趣的工作的人不多,但是这些人里也有很多人并非以认真的态度去珍惜这些机会!而那些为了赚更多的钱而找一些不感兴趣的工作的人更是多不胜数,他们觉得那些工作并不值得他们花时间去认真对待,却一直忘记时间一直在消耗着他们的机会,当他们醒过来的时候,已经成为社会上一直在后悔的老人家了!
我知道要任何人对任何事情都认真是不可能的,但是有一些事情是非认真不可的,而他们却显得不在乎,悲哀!再举一个例子,爱情是两个人的长期旅途,是一辈子的人生大事,牵涉的不是一个人而已,而是身边的另一半甚至是家人和下一代!当他们都错了后,为所犯下的错误付出代价的时候,他们那种不屑的态度简直让我反感,还高喊没让自己一错再错,及时自救!荒谬!为什么每一个人在做任何事情都不先去考虑后果?不去考虑是否适合?不去分析是否可以坚持?我相信得到的答案都会是否定的,因为世界上能够认真对待爱情的人已经不多了,而这世界上也有很多借口可以让他们的良心没那么难过!这不是我瞎掰,我随便都可以举一些例子出来给大家看看,看看是否真的有那么多这种借口呢?
为什么明知道是错误都还要去做呢?(如果不踏出第一步,永远都不会知道会不会成功)
为什么你有了伴侣还要见异思迁呢?(找别的是因为我发现她才是我一直所找的那人)
为什么你们当初的山盟海誓变成今天的分别呢?(因不了解而一起,因了解而分开)
多余的例子我都懒去说了,我说的这些也只是冰上一角而已,说太多只能让自己更无奈!以前的言论只是我对不认真的部分想法而已,如果真的要详谈,恐怕三天三夜也不足够!
再把话题兜回来我自己,我之前所说的是自己把自己给逼得太紧,这一点可是真的,即使是我身边的朋友都感觉得到!无论做任何事情,我都会把后果分析无数遍,当中的利弊更是分析到比X-RAY更详细!就如我所说的,我不想在事后埋怨任何人,为了不想让自己后悔,所以才会尽量别做一些让自己后悔的事情!如果冒险有一半的机会的话,我宁愿不去冒险!当然,我所谓的冒险都是用在别人身上的,但如果我在面对生死关头的时候,我可能会选择去冒险,即使机会非常渺茫!聪明的你知道原因吗?分别在于牵涉的人上,我冒险的话,即使我输了,输的人都是我自己去负责,但我为别人而冒险的话,我可没有输的本钱,因为我不想别人怨我一辈子!过于谨慎的我,只能以脚踏实地的生存下去!
不懂这是否是压力所致,我觉得自己开始有自虐的行为!即使自己的精神状况已经非常不行,还不愿意去休息!即使自己真的睡眠不足,也不肯上床睡觉!即使有事情难以完成,我也要逼自己一个人去完成!即使别人不做,我也放不下心的逼自己去帮他们完成!逼逼逼!我不懂自己何时会被逼疯,因为如此,我更不希望会连累别人,哪怕最后剩下我一个人在坚持,身边早已经失去了所有的支持,我都还想继续,继续走我自己的路...

疯了一天

时间是早上五点半,我在睡梦中听到很大的声音,我以为是睡在我旁边的弟弟所发出的鼻鼾声,但是仔细一看,才知道原来是雨水打在屋顶的声音!我心里思索着这个恶劣的情况,因为本来我是说好会去朋友家集合然后才一起出发的,但是我连去朋友家都成问题,即使我去了,但朋友是否会不会去也是另外一个问题,至于我们都去了,我们怎样能够在这种倾盘大雨下顺利完成比赛呢?
在这种情况下,大多数人都会选择不参加算了,毕竟健康比较重要!我的理智并没有被冲动掩盖,我很清楚即使逞这一时威风也不会得到任何人的赞赏的,因为我曾经在踢球的时候面对过这种倾盘大雨,真的是连张开眼睛也显得非常困难,所以我更不会去做这种傻事!而且在下大雨的时候,就无法避免会变成落汤鸡,那样的话就连藏在我裤袋里的手机,和我所穿的NIKE球鞋也无一幸免!
时间来到了五点五十分,玫SMS我说下雨了,不懂该怎么办!以我这种头脑,当然要想出一个PLAN B,结果我就对她建议说等雨停之后再去现场看看是否有延迟,如果没有的话不如我们一群人一起去吃早餐,之后再去打羽毛球!她似乎接纳我的建议,所以我叫她联络其它人,有什么最新消息再告诉我!
在这一段时间里,我就犹如望夫石般期待着我所期待的事情发生,但是老天似乎并不怎么给面子,这一场雨直到八点半才正式宣布死亡!而我从六点多就一直等到那一刻,在这一段时间里我为了避免雨停了而我又睡到不省人事,所以我都是上网玩SA(SUDDEN ATTACK),也就是一种射击游戏来的!这两个小时里,我的内心充满着煎熬,我就好像变态杀手那样一直以杀死人来满足自己的欲望,用胜利来宣泄自己的压力!
雨停了,之后呢?什么都没发生,大家就接纳我的建议,一起去吃早餐!不过文耀还真的有够力,加上他的妹妹和弟弟,我和丽欣后,居然七个人坐一辆四人轿车去吃早餐,没有被警察拦截请吃牛肉干已经是万幸了,哈哈!原来杰的父母和她姐姐的儿子都有来,结果我们这十五人享用了美味的早餐后,又一起去文耀家玩!
其实那时候我已经是很困的了,因为我真的没什么睡过,精神处于半痴呆状态,病症是说话语无伦次及精神恍惚,但是文耀家能吸引我的还是那一架电脑,我没什么理由去和他们聊天吧?因为他们有一些在看戏,有一些上楼去查账,有一些在读书,更有一些在玩GAME,我也没有理由不去玩吧?因为文豪也有玩SA,之前也有被我欺压的记录,但这次不同,文耀和杰也注册了,但是以他们的实力还是在我之后,即使我以一敌二也不会处于下风!我们三人居然玩到两点多才停止,因为得要去买午餐回来吃!
之后呢?我又陪杰一起去拿这已经ORDER的午餐回来,由于羽毛球场已经被别人预约了,所以我们说好要去打羽毛球的计划就泡汤了,唯有等下次咯!在这种炎热的天气下,真的想喝一喝清凉的椰水来滋润一下喉咙,在我们把午餐拿回去后,我和杰又再次出去买椰水喝,为了避免文耀说我白吃白喝还要霸着他家电脑来玩GAME,我就大方一次咯,一口气买了我家附近非常出名的和丰大块面,麻芝和花生糊请他们吃!事后我还是有一点点后悔的,因为他们那家人实在是太多了,再加上杰那四兄弟,真的把我给吃穷了!我把这些钱花在朋友身上却没花在父母身上而觉得惭愧,但唯有下次再请我父母吃咯,老爸老妈别怪我哦!哈哈!
回到文耀的家,用完了午餐后,我们三人又再次开战,但文耀因为玩太久而觉得有一点点头晕,所以由他那刚好补习回来的弟弟豪来玩!虽然对手不同,但是我很清楚我和他们的实力差距,最后还是我笑到最后!就这样一直玩到差不多六点,因为我要去踢球所以只好回家准备,我实在没想过会陪他们疯到那么久,不过也蛮爽一下的,难得周日,唯有和这一班朋友联络感情咯,不然我又会被标上不合群的标签的了!
今天过得蛮高兴一下的,不过高兴归高兴,我还是得要照顾一下我的健康,看来我今晚要早一点睡觉了,不然迟早会晕倒,之后一睡不起,那就真的是悲剧了!哈哈!

拼

一周前:
杰打来问我说:"文,我们有报名那个IPOH INTERNATIONAL RUN,你要参加吗?要的话我帮你报名!"这一通电话是在我放工回家的时候接听的,那时候我只是问了一句"有谁参加?"就随便答应了!当天晚上杰在打电话来,要求我SMS给他关于我的资料!

上星期:
杰又打来告诉我说:"文,我们所报名的是没有衣服拿的,所以我们应该是没有报名去跑,免得亏了报名费!"我敷衍的回应了他的话,心里盘算着要怎样推掉去参加这一个那么尴尬的场合!

本周四:
我主动的打给杰给他建议说:"杰,如果我们真的没有衣服拿的话,不如一起去爬山或打羽毛球更好咯,何必去参加一个没有报名的比赛呢?多么的尴尬呢!"但是他却给了我一个很意外的答案:"文,我们有衣服拿哦,真的给那个主办单位炸到,所以这星期天记得去燕家,然后你们一起去!"

周四晚:
我见到婷(燕的妹妹)在MSN,我过去调戏她,却因为她的烦恼而被逼干涉,被逼只是一个名词,因为朋友有难我都会赴汤蹈火,所以逼我的人不是她,而是我自己!才发现原来她是为了是否会被选中去参加我国一年四季的"死亡式国民服务"而烦恼,为了帮她解决,我能帮的都已经帮了!

我刚才说的都是前言,重点的是她的一句话:"大哥,你的衣服要给20块!"哇靠!上次STARWALK也不过是7块,而且杰告诉我说这个IPOH INTERNATIONAL RUN的报名费也不过是10块,怎么一下飙到那么贵?她没有给我答案,就一走了之了,她给我带来了求助信息,也给我带来了一个疑团!
在婷下线的不久,燕也上线了,她的话更是吓死人:"你要跑的是21KM啊!"在那一刻,我真的不懂要怎样去形容我的感受!接着她说:"我们帮你上网报名的时候忘记选择比赛的距离,所以在21KM,10KM,7KM和5KM中,我被逼参加这个那么够力的比赛!当然,他们的失误所连累的不止我一人,听说中招的人还有杰的两位哥哥雄和辉,燕的表姐和一位大美女丽欣!
在我把燕所说的对话都给整理后,还有自己去找找看这一次比赛的资料,之后我分析了以下几个POINT:
一,如果以上次STARWALK的成绩来看,在5人当中能够跑完21KM全程的相信也只有我一人!
二,能够坚持跑完这21KM还是一个疑问,我口上当然是不认输,但是我也没有必胜的把握,但是我有这个决心!
三,上次我用了大概70分钟跑完10KM,如果以上次的速度来推断,这21KM可能要花我大概150分钟的时间!
四,根据比赛规则,首20名到达终点的人会有奖金,首200名到达终点的人会有奖杯,而在限定时间内到达终点的人会有奖状!而限定时间是21KM要在120分钟内到达,10KM要在80分钟内到达!
五,如果至少要拿到奖状的话,我在每5.7142857分钟就得要跑1KM的路程,才能在限定时间内到达终点!
六,我大部分朋友都是参加10KM的,如果我是参加他们的那组,至少可以拿到奖状,但是他们是否会拿到还是一个未知数!
七,如果我无法得到任何奖品,我觉得我们一组人到最后一无所获的可能性高达89%!
八,必须规划好战略,上次的跑一分钟走五分钟的方式必须要改变,如果能够跑一分钟后再走三分钟,相信能够在限定时间内到达终点并可以在首200名次之内!



我心里毕竟是非常兴奋的,但同时也非常担心,首先我担心自己真的无法完成全程,会给朋友取笑说我不自量力!虽然这一点我不介意,但是我还是会很介意失败,很介意会输给自己!兴奋的是我又再有一次机会去证明自己,证明给我的朋友看我真的不是盖的,平时我踢球的时候也一样跑动很多的,就当作是练习慢跑就可以了!虽然燕说要去问问看是否能帮我们改去10KM,但是我心想说如果改不到的话也没有关系,即使我输了我也尽力了,同时这也是一个可以证明自己的舞台!
说到这里,我不得不重申一下,我觉得我朋友无法拿到奖品并不是因为我骄傲,更不是小看他们,只是我是以上次比赛的成绩还有他们的态度来分析的,因为他们像是结伴同行而非为了比赛而尽力的人,所以没有了决心就更难会在比赛中拿到好成绩!至于一些有决心的朋友也有心无力,从上次他们到达重点的时间来看,要在80分钟内跑完10KM应该是不可能的,因为上次他们也超出这时间限定才到达终点!
最后,我把这些写出来并非在炫耀自己有多厉害,因为到现在我都还没有比赛,结果会是怎样都还不知道!在STARWALK之前的一天我有去踢球,而且也只睡眠了4个小时!至于这一次,我一样会在前一天去踢球,但是睡眠时间就真的要补充一下了,不然我怕会体力不支而晕倒,那时候就糗大了,哈哈!我会尽力的,这一向是我做人的方式,我也会很认真的去对待这一场比赛,一场悍护我尊严的一场战斗!