无聊的七月

七月,那么快就来到了六月底了,只要再多一天就踏入残酷的七月了!我说的并非是农历的七月,更不是说令胆小如鼠之人所畏惧的盂兰节,我所说的七月就只是单纯是阳历七月而已!
讨厌,没想到这个年那么快就被我虚度了半年,又来到了下半年的开始了!对于别人来说可能觉得没什么,但是对我来说可不是这么想,因为每年的七月,霹雳州绝对没有公共假期,而且还得要度过难过的三十一天,哇靠!如果真的要斤斤计较的话,以月薪计算的话真的给亏大了!
每年的七月总是份外疲惫,前面有看不到的终点,只能用意志力一直向前走,而且只有那区区的四个CHECK POINT可以休息,真羡慕以前在家量地的光阴,无论什么日子都是大日子,没有束缚没有压力,唯一的不足就是没有收入!
突然想起了我一个朋友,她是做会计的,听说她公司有一个很奇怪的规矩,每年的首六月都得要在星期六工作,但是接下来的半年,可以有星期六和日两天的假期,而且薪水照发!真羡慕,我一直都很希望可以找到一份五天制的工作,收入也可以稳定,但是对于我这种想法似乎还非常的天真,因为这应该是不可能的,当下的老板那么势利眼,怎么可能会那么吃亏,如果我当老板也不会让我的员工那么好过咯!
时间一天一天的过,岁月用一分一秒的流逝提醒我们的成长,我们可以在不知不觉就来到了七月,同样也很快就会度过这一年,我真不懂自己能有多少天可以浪费,但是人生真的只有工作和睡眠吗?没有亲身体验的人相信也不会明白人生是多么的无奈,到头来也不懂自己是为了什么而活!
记得在上个星期我工作时候的午饭时间,由于人多我唯有搭抬,结果和两位老人家坐在一起!后来他们又看到另外的桌子有朋友,打声招呼后那朋友也过来坐,结果我这一个年轻人就在他们身边一直听他们说历史!他们慨叹时间过得真快,他们的一位朋友在不久前去世了,而他们却在缅怀童年,从他们的言谈中可以感受得到那些童年仿佛是昨天才发生那样,但是时间是不等人的,过去了就是过去了,他们也接受了这个无法改变的事实!
想了又想,我老了之后又会怎样的呢?是否我死了之后,连朋友都不知道呢?也可能现在的朋友在日后也会忘记了我呢?而他们又会不会在我死后了才从别人口中得知我的离去呢?人生那么变幻无常,每天每个人都抱着冒险的心态去度过危险的每一天,安全度过的就算是赚到,跨不过去的就唯有接受死神的迎接!
先回到主题,我不喜欢七月的原因除了这个月没有公共假期之外,还有的就是我所喜爱的足球比赛也在夏季的休息时期,要等到八月中才会正式开踢!以以上的论点来说,在下在七月里除了工作之外,回家过后也只能上数小时的线后就得要去睡觉了,人家的宝贵时间还会有另一半给甜蜜的问候!而我?死了也没有人理会!
七月还没有到来,我就有那么多牢骚了,人生有那么多七月,真希望每一年都可以一眨眼就可以到八月,七月其间就当我冬眠算了!难过,真难过,年年难过年年过,做人就是如此无奈!请给我支持,好让我坚持的度过这无聊的七月!

P/S:七月生日的朋友别怪我,你们能够在这一个月里找到让自己觉得有意义的一天,那是你们的福气,但是我却没有这样的满足感,算了算了,还是别说算了,这段难过的日子谁希望多去挨?

增肥

我要增肥!我要增肥!我一定要增肥!!!
看到这一句,相信很多女生已经开始去厨房准备菜刀,向潮洲佬购买军火,与朝鲜签定攻击协议,都必然要置我于死地!我承认说出这种话真的是很让人火大,尤其是一天到晚都高喊着要减肥的女生,或者是为了保持非常难得的身材而不喝不吃的女生,相信她们都会有一种想揍我的冲动!
我发现自己好像瘦了,而且还是瘦了很多,以前至少也有60多KG,而现在却只有那55KG,而且无论在哪一个角度,我都和肥胖扯不上关系!我这样说不是希望自己变成肥胖之人,虽然我不鄙视肥胖之人,但是却不希望自己变成肥胖之人,不能耍帅虽然是极度重要的原因,但是却无碍我对肥胖的恐惧!
我身边的朋友都会说我很瘦,但是我却一直觉得自己的身材很标准,不瘦不胖,就是那么的刚刚好!问题就在这里,因为我也不是什么高人,所以我一瘦起来的话,众人的焦点就会集中在我明显的身躯上!而且听说女生都爱有安全感,这种那么抽象的安全感姑且不说,但是具体的安全感如果被我说出来的话就很吃亏了,真的和别人打起来的话我也没有任何胜算,即使真的给我胜了的话,情况也可能是两败俱伤!
虽然我有柔软体贴的肩膀来弥补我的缺陷,但是有一个关键的问题是,如果日后我有了女朋友后的话,她比我还强壮的话,那样不就是变成了她"採阳补阴"?这种情况假如真的发生的话,我有可能会在某年某月某日某时某分某秒会被她吸干我的精华,吸干我的灵魂,精尽人亡可能是最坏的可能性!那种死法对男人来说都可以算是一件非常悲壮的事迹来了!
令我会有这种想法的还有一个原因,就是最近我在踢球的时候,老是被我朋友智豪撞倒!我都有今天了,以前的我在踢球的时候老是去飞铲和顶撞别人,现在我已经改变了踢球方式,很少会去铲球,转换成为了技术型和支援型!这种转变让我开始无法承受别人的激烈拼抢,而且我的左脚脚踝也出现旧患复发的情况,还有左右脚的食趾更是被踢到内出血,其中右脚的指甲更是摇摇欲坠,惨不忍睹!
再看看我的小腿,瘦如柴,如果被硬物撞击的话可能会断脚,我可不想开拍痞子英雄续集,所以为了让我增加对抗性,还有身体构造上的平衡,我有必要作出这个关乎所有人类的幸福的决定,虽然我没有未来战士的勇猛,但是我也有必要有一种让人看起来是"唔打得都睇得"的感觉,而我也在向着这个方向前进!
如果算是我的朋友的话,请支持我,如果你是女生并看到这篇文章后想打我的话,请留下你们的姓名及联络电话,我秘书会在48小时之内通知你们和我预约的时间和地点,当然,你们有两分钟的时间,请好好珍惜这两分钟,太多人预约了,如果嫌不够的话,请再向我秘书预约!至于要如何预约我的秘书来预约我,那么请你们去预约我秘书的秘书来向我秘书预约我,如果大家还不懂怎样预约我秘书的秘书的话,999可以帮到你,谢谢!

Starwalk 2009

今天是STARWALK 2009活动当天,由于和朋友约定了时间,所以我睡觉之前就把闹钟调好,早上五时三刻就被铃声给吵醒了!我大概是两点多才睡觉,所以我就只有那区区的三小时多的睡眠时间而已,不过这也比去年好,去年我被朋友捉着在他们家弄电脑和找东西,所以去年我是三点多才睡觉的,今年已经算是非常幸福了!
洗脸刷牙后,换上了运动裤后就去我朋友家集合了!莫名其妙的是我在半夜一点多的那些火气在我醒来之后居然消失的无影无踪,甚至我在醒来之后细想那时候为什么要如此激动也不知道答案!去到了文耀家后,耀也不等我问衣服的事情,就把我的衣服给拿过来,而且还是L SIZE的!如果是这样的话就差不多,我的名字是LKM,去年也是穿L SIZE,所以今年怎么可以破坏规矩呢?
我那时候真的没有任何不爽,几乎把睡觉前的那些烦恼全部都抛诸脑后了,有时候我也在想为什么我可以让自己的脾气改变得那么快的,如果这是情绪化的话,那必然是极端的情绪化!不过那些都不重要了,反正我都拿到了我想要的衣服,生不生气已经不重要了,一切都已经过去了!
我把衣服换了之后再整理一下发型,之后就搭我朋友的顺风车一起出发了!不懂为什么,每次我面对着他们的时候总是无法生气的,也不想让他们知道我有太多烦恼,所以我对他们来说是一个开心果,甚至还说"只要有我的话,一定不怕会闷,不怕会没得笑!"
我们把车子停放好之后,本来我还以为可以立刻就去报名的了,没想到报名的固本全部都在俊(杰的孖生哥哥)手上,而且他们两兄弟居然到现在都还没有到达,我们足足等了差不多半小时,其中我和燕还在一个空置的停车位上霸着,就是为了让他们来到的时候可以把车子放在我们附近,但没想到他们抵达并找到我们的时候,汽车已经停放在另外一个地方了,害我们好像白痴那样帮他们霸着停车位!
最后还是我和俊去报名的,虽然说是报名,其实是为了拿一个类似绑头发的颜色圈,证明我们是有报名有参加的!最后我一口气的帮全部20人都拿回来,我还额外的多拿了几个,你说我无聊也是没办法的,谁叫我就是那么的屌的,如果他们当中有朋友没有拿到的话,我多拿的这些就变得非常有用了,即使没有用到,我也可以套在手腕上当装饰!


比赛前的人山人海

我还在STADIUM的顶部拍了几张照片,真的是很多人,据STAR报指出,单单是报名的人就已经超过了20,000人了,如果加上部分没有报名的人的话,那更是一个惊人的数字!我在这种那么热闹的场合,总是难以保证自己不会做出一些丢脸的事情的,去年也是这样,今年也是不例外!就好像我问那边的JAGA快开始的时候该往哪里,他还给我建议说如果我们要赢的话,去那边(手指指向的方向)就行了!我居然双手捉着他的双臂表示我对他的感激,结果我朋友都在那边偷笑,杰甚至还取笑我说:"他是你的再生父母咩?需要那么夸张没有哦?"
最后在我的带领下,我成功混到了最前方的位置,方法当然是跟住报馆的摄影师的后面,并冒充是他的助手一直插到最前方!如果说是力量的话,或许我比不上,但是说到用计略的话,我倒是非常有自信的!虽然我很努力的带领他们,结果身边就只有四位朋友跟在我身边而已,其它的都失散了,够力!
终于大门打开了,大家都如狼似虎的飞跑着,但是结果大门外才是起点,结果大家又要再次等待枪声的响起!那时候有摄影师在那边拍摄,也有主持人在那边要求我们拍掌和欢呼,没想到居然要做这种那么白痴的事情,当然我是没有跟着做!在这一刻,全部人的眼神都变得不一样,情况仿佛就好像是万人在水上争夺一个救生圈那样,身边的人都成了敌人,但是我觉得他们对我的敌意是来自我的实力,他们敌视我是因为嫉妒我的,虽然我不想把这说出口,但是这些人的想法我是可以理解的!
"砰!"宣布正式开始的枪声终于响起,大家都非常的努力往前跑,希望可以取得一个有利的位置,好让自己不输给后面的人!本来那时候跟在我身边的还有两位朋友的,最后在我的投入之下,也不懂把他们给抛离到哪里去了,但是这个时候我也顾虑不到那么多了,往前冲就对了,有了去年的经验,今年在开始的时候我可没有花那么多气力去跑,因为我想好好分配自己肺容量的氧气,我可不希望自己虎头蛇尾,在开头时威风却在后头漏风!
我知道有一个捷径的,但是我也很清楚知道在后面的另外一段路会派那些颜色绑发圈来证明自己真的没有抄捷径!开始不久我就跟上了在比我们这些普通参赛者早出发数十分钟的正式参赛者,他们身后都有贴上号码的,所以非常容易分辨!
那时候我身边就只有我一个人,朋友都在我身后远远的地方,孤军作战对我来说并不陌生,那时候我也不去想那么多了,我只希望可以不会比去年差!在中途之前我一直流很多汗,而在休息点的时候喝了两小杯水后,我真的开始跑不动了!哇靠!虽然我不在跑,但是事前幸好我对这些活动都做好了分析,只要我在有气的时候努力去跑动,在休息的时候的步行也不可比附近一样在步行的人慢,那样的话即使我被数人超越,但是我在跑动的时候还是一样可以超越更多的!
我拿到了第二个颜色绑发圈之后,开始往终点冲刺(虽然已经累到只能步行),但是我在中途的时候看到非常不爽的画面,就是我看到有很多人抄捷径并走在我的前头!我跑到那么辛苦,他们却在那边坐收渔人之利,实在是太可恶了!那种事情难道我不会做吗?只是我不屑做而已,我希望的是得到一个公平的比赛结果,但却不是用这种那么不道德的方式!
本来我在拿到奖状的时候会有派幸运抽奖的号码的,那时候我就可以知道自己是跑第几名的了,可惜被那些人这样破坏后,我甚至觉得我跑第几名都已经不重要了,最重要的是我不可比去年差,而且我还得要比我的朋友都要快!虽然我拿不到第一,但是在我的朋友们里我却希望可以拿到第一!


冲啊,冲向终点!

我一直的坚持,最后和去年的时间一样,都是在8点44分到达终点!至于那幸运抽奖的号码,就算了,反正已经没有了意义!之后我就去主办单位为我们准备的休息站那边拿饮料,有矿泉水,有100 PLUS,有MILO,还有那些麦片饼加牛奶也有,更够力的是居然还有豆酱油条!哈哈!当然还有很多赞助单位,例如DIGI,MAGNUM和其它等等!
跑到那么累,当然是要去喝100 PLUS,毕竟这些是补充体力的饮料,之后再拿了两支矿泉水之后就去终点那边等朋友他们了!没想到在我之后第一个回来的居然是雪仪和金,但是我追问后才知道原来她们是抄捷径的,之后我又见到文耀到达重点,同样是抄捷径的!
之后由于人多,也不知道他们从哪里混进来的,所以我已经不记得他们到达终点的次序了!不过有一点可以肯定的是,我们当中跑第一的绝对是我,为了让大家可以更清楚知道我就是那么厉害,我再次强调,我们当中跑第一的人绝对绝对就是我本人!


赛后依然人山人海,拿饮料都得要慢慢等

在那时候我和朋友们都集合了,这个时候我们最需要的就是饮料,而我的脑袋又用得上场了,只要有脑袋,何必那么辛苦的去慢慢排队呢?然后集合了小部分后又找到了剩余的人,最后就是大集合,但没想到他们会做那种那么无聊的事情,就是拍照!哇靠!放过我吧,我最怕的就是拍照的了,但是还是被他们逼我拍了几张照片,当然,表情也显示出我的不想!
人好多哦,之后人群开始疏散了,而参赛者最期待的颁奖典礼和幸运抽奖也开始了,由于我是跟他们的车子来的,所以我也没有选择的余地,我也被逼跟着他们一起在那边等待,因为在我们手上也拿到了十多张号码!这个环节一直到差不多一点才结束,最后我们的收获是什么呢?这问题问得非常好,我们全部人都浪费了这些时间来空等待,真的是气死人了,不过也没有关系,他们还居然自我安慰的说今年先放在这里,明年才再去拿!哈哈!
之后大家都累了,也各自各回家了,虽然我去到文耀家后并不是立刻回家,但是那些已经是题外话了,我也不写出来了,免得被人打死!虽然我累,虽然我有时候比去年差,但是我还是跑完了全程,证明了自己还是行的!呵呵!


我的努力换来一张废纸,哈哈!

Starwalk前夕

明天就是英文STAR报举行的STARWALK慢跑运动,去年也有举办过这活动,也是在截止日期之前先报名,然后拿衣服回去在当天穿的,全部的款式都一样的,只是衣服后面的赞助商LOGO不一样而已!
说是明天不如说是今天,因为我在写这一篇文章的时候已经超过了12点!大家猜到为什么我会在那么晚还不肯去睡觉也要写这一篇文章吗?能够让我做出这种难以置信的事情只有两个可能性:一就是过于兴奋;二就是极度不爽!
今年和往年一样,都是我朋友杰帮我报名的,而那衣服通常都是他们在拿到手之后通知我去他女朋友燕的家拿的,但是今年例外,他们完全没有说过这一件事,甚至到最后一刻他们都没有打过一通电话给我,结果是我自己去打电话过去问他们的!
本来我是非常担心他们没有拿到衣服的,因为我怕他们忘记了我的存在,忘记了我的衣服还在他们手上!如果他们早一些把衣服给我的话,我甚至不会跟他们一起去,因为我的同事ERICA已经约好了我顺便载我,然后再去载PETER和SHEENA一起去!
结果呢?我因为他们的忽略而被逼改变计划,我推掉了我朋友的好意,要得要早早六点多就自己先去燕的家拿衣服,之后再商量一起去!OK,FINE!这样我也不当作是什么,反正都是过程而已,我一点也不介意,我只是希望可以去那边发泄一下,好像去年那样拿回一张本来属于自己的奖状,向朋友证明今年的我依然没有退步!
过后文耀突然打电话给我,他对我说了一个消息,突然让我的心情百感交集!他对我说的话是:"我们帮你拿的衣服,没有了L SIZE,问我可不可以穿M SIZE!"正常来说我也是穿M SIZE的,但是ERICA告诉我说今年的的衣服好像怪怪的,M SIZE小到非常可怜,以我的身材还是穿L SIZE比较好!
大家知道我听到了这一个消息之后有什么想法吗?如果你真的非常了解我的话,相信你们也知道我甚至连脏话也骂出来了!他妈的!我真的是非常不爽!知道我为什么不爽吗?让我不爽的事情有太多了,即使我现在在写这一篇文章的时候也是非常不爽的,心情非常的复杂!
如果大家觉得我有错的话,尽管看看我列出来的分析,看看我的不爽是否是无理取闹?而我不爽的事情如下:
一,没有通知我拿衣服,甚至没有告诉我时间和地点!(如果不是ERICA告诉我的话,可能这活动结束了我也不知道)
二,帮我报名后,居然没有拿到适合我穿的衣服SIZE,还叫我勉强的接受!(通常一个人帮朋友买东西的话,最好的必然是先留给自己,剩下的才让朋友去选,当然最后拿到的那人必然是最差的)
三,是我自己没有争取吗?是他们完全没有通知我,最后才拿到衣服是我的错吗?(我的投诉居然被说是小气,这是什么道理?)
四,借口多多,说到最后还是希望我去穿那件M SIZE,还不肯为他们的错误而负责!(即使要吃这个死猫,那个人也不应该是我吧?还对我落井下石?)
结论:好一个朋友,枉我那么相信他们,结果却败给他们的办事效率!别问我为什么要那么坚持这种那么无聊的责任,如果是我帮他们报名帮他们安排的话,我绝对不容许自己犯下任何的一点错误,即使同样的情况发现在我身上,我也愿意把那L SIZE的衣服让出来为自己的错误负责!但是他们呢?文耀给了我很多借口,我说我的处境非常可怜,他在那边幸灾乐祸,我说我拿不到L SIZE是因为他们没有通知我,我绝对坚持不穿M SIZE!文耀说到最后又怎样呢?他还一直想霸占着那L SIZE,难道他不知道现在犯下错误的是他妹妹吗?多么荒谬的理由,居然叫我明天去他家,然后再看看是谁拿掉了那L SIZE衣服,到时候才换回去!试问一下大家,你买的东西给别人用过,然后再还回给你,你会爽吗?问题只会一直拖拖拖,如果真的有心解决的话,打电话吵醒他们问清楚也应该帮我找回来!朋友哦!什么是朋友?我投诉一两句就说我小气,叫我牺牲一下!SHIT,问题错不在于我却要我承担?是哪一门的道理?
超难过,我真的是很想痛骂他们!他妈的,别以为是我朋友我就不敢骂,我可不会给面子谁的,只要我觉得不爽的话,我管你是奥巴马,都一样被我骂到狗血淋头!知道我的心情吗?超级难过,很失望自己的朋友会这样对待我,也非常不爽朋友会这样对待我!
我一边在写一边在紧握拳头,我真的一直在压抑着自己才不会让自己的拳头重重的敲打在电脑座上!我真的很想用暴力来发泄和表示我的不满!他妈的,我心里一直臭骂着他们!他们现在可睡的甜美,但是我呢?我还在为那衣服烦恼!不要问我为什么有必要为一件衣服那么生气否!我只能说我做人也有自己的原则的!
我放狠话的对文耀说:"现在只有两个选择,一就是让我穿L SIZE的衣服,二就你们自己慢慢跑,我留在家里睡觉算了!!!"没错,那时候我的心情真的是如此激动,如果给不到我那件L SIZE,我也不稀罕去,我可不想穿一件不适合自己的衣服在那边被当笑话!他妈的,真的是他妈的!
我现在甚至不想去了,想留在家睡觉算了,但是那样的话实在是太不对了,怎样都好,我都会留一线让他们去补救的,如果他们没心去解决我的问题的话,那么我也没有办法!所以我决定了,明天早上我还是照计划去文耀的家,如果在那时候他们还满足不到我的要求的话,那就I'M SORRY了,我立刻回家睡觉,我不屑和他们一起去,我不稀罕!!!!!!!!!!!

三天法会

上个星期五至星期日这三天,我在朋友的"强逼"下参加了佛堂的法会!在经历的时候,这三天的时间对我来说实在是太漫长了,而如今已经过去了,回首一看才发现原来这三天真的是犹如眨眼般快速的过去了!
我不懂该怎样形容这一次的经历,毕竟对我来说还真的是太难以想象了,因为有很多我期待的事情都没有发生,而我心里的疑问依然还是疑问,还没有得到答案!但如果综合这三天的感想的话,我的答案是"闷",但如果你们想问我更仔细的话,我会回答你们说:"我闷得很快乐,至少我没后悔!"
刚开始的时候,我真的是有千万个不愿意去参加这个法会,因为我一向都不希望被这些"宗教"影响我的生活,这当然包括我的工作和家庭!参加这三天法会,我就得要向公司请假两天,然后又得要在家里失踪三天,甚至我踢球也得要暂停两天,经过轻重衡量后发现原来真的是弊多利少,所以也很难怪我会那么勉强的!
有一朋友紫盈也是佛道之人,口里老是搬出自己是修道之人的话,不知从哪里得知我居然有报名(是我朋友杰先斩后奏帮我报名了),那时候我才发现自己居然被朋友给陷害了,甚至连他哥哥姐姐都多次问我是否有参加法会,还有黄家六人轮流轰炸式逼问,即使我心里有千万个不愿意但我还是在前几天向公司请假了!虽然我心里早已经决定要去参加法会的,但是我从来也没有对他们说过我会去,只是用我一贯保护自己的模棱两可说法,可去可不去的回答让他们还不满意,仿佛是我一天不承认自己会去的话,都不肯罢休的样子!
为什么我会那么不愿意去呢?因为盈曾经说过法会很闷,无法和旁人聊天,还得要在那足足闷三天!哇靠!听到这样说,谁不担心谁不害怕?难道我不担心自己请两天假就是为了去那边享受坐牢三天吗?三天啊!我的工钱没了,上网时间没了,连踢球时间也没了,更可怜的是连睡眠时间也没了!
大家试想想看,如果事实真的是如此的话,难道我还要抱着满怀期待的心情去参加吗?而我也常想,如果真的如盈所说的话,我真的想不透为什么我朋友会有那种几乎变态的渴望和期待!即使福尔摩斯复活也未必能够解答这问题!
正如我所之前所说的那样,我总不可能会有像我朋友那种期待,我反而想逃避,甚至在开法会的前一晚,我一直上网一直听歌,紧张到难以呼吸,因为我很不希望明天会到来,很不希望一醒来了之后就要去佛堂,甚至想永远停留在那一刻!但是真的是很感激一个人,因为她,让我知道法会的"恐怖",也很谢谢她在那晚一直对我"落井下石",一直"幸灾乐祸"!而我把她给写出来也是为了报答她,因为已经有不少朋友不断问我为什么一直都不肯去参加法会,如果给他们知道了原因原来就是她的话,那就真的有好戏看了!对了,我想补充一句,如果现在我所说的你正在看着的话,真的不用谢谢我,为了报答你,这些又算得了什么呢?呵呵!
但梦总得要醒来,法会的第一天居然还要在七点半之前就得达到,那时候心里真的是非常不爽,法会居然比上班更早把我更早就给叫醒,这有什么道理有什么理由?而我在途中的时候,杰一直给我夺命追魂CALL!哇靠!我本来都非常不爽的了,他居然还在那边"火上加油",怎能不让我更生气呢?我看到他一CALL我我就立刻挂掉电话,心有不甘的去佛堂!当我到达佛堂的时候,我第一句就是问之前是谁说要CALL爆我的机的?真凶雪仪和佩仪(都是杰的姐姐)看到我那种凶神恶煞的表情,都非常的惊讶和害怕,在我逼问之下,两人都在无辜的情况下被我发泄了一轮!
过后呢?就是在那边吃了早餐,是米粉面,不过没关系!来到佛堂我都不敢奢望会有肉吃,反正我一向在做工的时候的午餐都是吃素的,我也很喜欢吃素的,即使三天之内不吃肉对我来说也不要紧的,对我来说只要有得吃就可以了!
第一天的法会就这样正式开始了,美其言就是法会,但是基本上和说"道理"的课程是没有任何分别的!
本来我也很喜欢开玩笑的,但是我非常不喜欢去佛堂,因为佛堂内写着四个字,左"肃静"右"庄严"!那时候我心里也打了一个算盘,反正也不过是三天而已,为了不想让别人说我不尊重先佛,在佛堂内我就尽量不出声,所以我在那边就好像是一个局外人,完全没有投入在法会那样,但是暗地里我是在观察佛堂里的一切,我认真的听点传师和讲师的每一堂课,也和注意堂内所有人的反应!
就只是上课罢了吗?错了!没想到还要唱歌,不是流行曲反而是改词的旧歌!哇靠!我再次发挥我"庄严肃静"的承诺,我没有唱过任何一首歌的歌词,起码这样对我自己有了交代!还有的就是活动组的带动跳!再次哇靠!那么时间不挑偏偏挑在午餐后吃饱的那一刻才跳,首先我并不支持如此,毕竟曾经有专家说过如果在吃饱还没有消化之前做太激烈的运动的话,很容易会生横丫肠!而且我一向以来都不怎么喜欢跳舞的,如果是跳一些比较潮流的街舞的话或许我还会考虑一下,所以为了自己,我再次发挥"庄严肃静"的本能,艰难的度过这三天!
虽然这些课对我来说都很闷,但是有一些还是有道理的,当然了解我的人都会知道,我并不是一个那么容易就被说服的人,简单来说我就是一个非常固执的人,要得到我的认同并非易事,但得到我认同的话可真的是非常了不起的!
我记得大家最印象深刻的有几堂课,首当其冲的就是点传师所说的"孝道",正如点传师所说,我们都有父母,即使怎样都好,父母总是无微不至的照顾我们,无怨无悔的对我们付出,可是我们却无法给他们那么的一点孝顺!在这一堂课里,我观察了很多人,点传师的翻译佩仪在翻译的时候居然在那边"自己讲自己爽最后自己哭",还有更多的坤道(女士)在那边眼湿湿,虽然乾道(男士)没有哭,但是有几位还是头低低,仿佛也有一些感触!当然我也不是一个没有感情的人,虽然我口中说是没什么感觉,但是我还是会想到我的父母怎样对我好,而我却没有为过他们付出过什么,实在是让我惭愧了!这些"孝"的话在我脑海中已经想象过无数次了,所以我的感触并不大,不过这些的"温习"还是唤醒了我要孝顺父母的心,别日后父母不在后才后悔,那时候恐怕就应了一句话:树欲止而风不停,子欲养而亲不在!
之后就是"素食"的课,当中说了很多吃素的好处,也很理性的辩驳了"吃素会比较没体力没营养"的说法,更可怕的是在当中还播放了一道影片!说到这影片就恐怖了,当播放不久后老天就下雨了,是先佛慈悲吗?我不懂,因为我不知!但是对于那么久都没有下雨的怡保来说,这实在是太令人费解,因为开法会的三天都有下雨,他们解释说是老天看到点传师和讲师门特地从台湾到来后身体不适应,所以下雨降温来帮他们!(注:现在又开始没下雨了,热死了!)
抱歉,再来说说那一个短片,为什么我会说是恐怖呢?因为影片中播放着人们怎样捉鱼杀鱼,这对于我们来说当然不算是什么,但是可怕发生在接下来!之后就到人们杀鸡宰鸭的情况,把鸡头鸭头给捉上来,然后用刀从喉咙手起刀落,脖子的伤口一直猛流血,最后流血不止而死亡,最后放进热水里杀菌再丢到机器里帮它们脱毛!我在看的时候,总觉得喉咙凉凉的,好像我被人宰那样,够力!之后就到杀猪,这个就恐怖了,一人拿着木棍在猪群里徘徊,锁定了目标之后粗粗的木棍就敲打在猪的头上,那只猪惨叫了一声后倒了下来,之后站起来之后还是一直挣扎的在猪群里躲,但是它们又哪里逃得了?那人拿着木棍在目标的头上连续的敲了第二下第三下第四下,那只猪脚软后努力想站起来,但是那人一把尖刀从它的喉咙插进去!哇靠!我从影片中看到那把刀至少也有一尺长,从那样插进去之后,猪的鲜血一直喷出来,最后又是怎样呢?当然也是失血过多而死,之后被人拖了出去清洗再给分尸了两半!过后的就是杀牛,基本上的方式都一样,只是这次他们把牛棒在柱子上,在他们的头顶上一棍敲下去,有则当场倒下,有一些蛮牛一直在挣扎,但是最后还是一直被敲被敲,过后还要在喉咙间被插一刀放血!过后还得要被人把皮给切起来!
这些真的不看不会知道当中的感受的,因为他们的惨叫声实在是让每个有血性的人同情,大家想一想,我们为了满足自己的口欲,每年里有那么多动物被残杀!在那一刻我想起了日本在以前残杀我们中国人的情况,现在的中国人只会谴责日本人的残忍,但是换一个角度来看,那些动物如此被我们人类残杀,而我们可有为了他们补偿过什么吗?别对我说人和动物是不一样的,众生平等,凡事有因果,如果自己被人用以上手法残杀,不知道他们又会有怎么样的感受呢?
这一个影片在播放的时候有很多人都看到非常不忍心,有一些甚至闭着眼睛不敢看,有几人更屌,在那边不理会众人的眼光,在那边按手机SMS!那那些闲人并不重要的,我也没打算理会!但是这一堂课也是给了我很多的启发,或许有一天我也会开始吃全素,但还是需要时间慢慢改变!我本来也是不反对吃素的,而我也有吃素的习惯,只是我需要先说服我的家人,不然我也是难以改变我的现况的!佛堂的人都没有强逼我们吃素,但他们希望我们可以用心的去想一想,我们是否要为了自己的口欲而继续残杀别的生命?
再来的就是一个说鬼故事的课,那是说出一些真实的例子,让我们相信真的有鬼神的存在,虽然我没有见过,但是我一直以来都不会否认真的有鬼神的,所以即使他们不说我也不会改变想法的!只是有一些人在事后告诉我们说他们在听了这些故事后回家睡觉很害怕,很害怕身边只有一个人的时候!可笑,平生不做亏心事,夜半敲门也不惊!老实说,我甚至没有任何感觉,因为我做人光明磊落,也不怕有什么鬼怪要找我报仇!
虽然说上课的时候很闷,但是不知道是不是法会也跟上了潮流,在之后的两天都会用一些幽默的说法来表达他们的道理,有时候翻译和讲师的互动还真的让人哭笑不得,虽然我没有因此而跟着大家一起笑,因为他们的幽默早一步已经被我识穿了,我当然也有笑,是笑身边的人都太迟钝了!呵呵!不过也幸好如此,之后的两天的气氛才没有那么严肃,所以才不会那么难过!
知道为什么我会说"闷得很快乐"吗?因为我就是那种"堂里一条虫,堂外一条龙",在那边年轻的办事人员几乎全部都是我的朋友,还有那些厨师和讲师都知道我是何人,他们都知道我是一个非常喜欢开玩笑的人,所以每次一"下课"的时候我都会找很多机会和他们聊天,而且来法会的也有很多是我认识的朋友,所以之后他们都对我说:"在听课的时候又不见你那么精神的?休息时间的时候简直就好像是两个人那样!"这一点也不假,因为我真的是非常喜欢轻松的气氛,在一个那么多朋友的地方,如果我还躲在一旁不爽的话就实在是太对不起他们了,因为我不带欢乐给他们的话,连我自己也不欢乐!
有一点真的是不得不提,在法会或休息时间的时候,我发现总有很多办事人员在那边拿着照相机在那边猛拍,当中杰就是首席拍照师,所以每次休息的时候,我都会跟在他的后面当"小弟"!大家别以为这样会很委屈我,因为只要没有拍到我的话,即使我拿着碗一直跟在他后面吃饭我也不介意的!而且多次在上课的时候都有人在拍照,幸好每次我都很聪明的躲开了镜头,所以在最后一天的时候,办事人员做出了一个照片集,在放映机上放出来给大家看,几乎没有一张拍到我,只有两张在我没发现的情况下给拍到,但是还要是手指头般大小,说明了我遇照相机即会自动闪避的反应和功力还是非常厉害的!
可惜的是,我无法看到神明,有一些人说看到佛光,有一些人说看到有黑影飘过,但是我却什么都看不到,我只能安慰自己说是自己没因缘!因为先佛没有临盘,所以让我对道还是有所保留,但是那些道理还是蛮有道理的,即使要我请假三天去听的话,我觉得也没什么不可的,值得的,也没什么好后悔!(我从来都不会在事后为自己后悔的事情而后悔的)
最后我能说些什么呢?请大家多做善事,有机会的话去听听这些道理,即使你们不信"道"的话也没有关系,这些道理还是对你们非常有用的!"道"并非宗教,但却是所有宗教的根本!是否正确我就无法回答各位了,但是我会继续去找机会揭开这一个谜的!日后有机会的话,我必然会SHOW出那种像柯南伸出食指那样指住前方的手势并对你们说:"谜底终于解开了!"

生命

人生有很多事情就是那么变化无常,相信有阅读我BLOG的朋友都会知道我的伯婆在上个星期刚去世了,结果我今天刚从佛堂回家踏入家门口,老妈就红着眼眶告诉我说三姨丈在今天早上去世了!哇靠!有没有那么戏剧性啊?上个星期我的三姨才死了老妈,这个星期连身边的伴都去世了!
无言,我真的无言,听我老妈说,三姨丈是因为心脏病发而去世的!但是非常让人摸不着头脑的是,他在昨天甚至之前都没有心脏病的先兆,而且从来没有这问题的!但又有谁会知道,早上因为心脏不舒服,送去医院后就证实不治呢?
别在问我是否会因此而伤心或觉得有丝毫伤感,我的答案也是一样如此官方:没有!还是那一句,千万别说我冷酷无情,毕竟针未刺到肉是不知痛的,而且对我来说,三姨丈就仅仅是亲戚,我也很少机会和他相处,所以说是一个熟悉的陌生人也不为而过!
生命真的是一个很奇妙的东西,无论科学如何努力,也根本找不到生命的真谛,无论再怎样研究,也无法延长寿命,无论再怎样解剖,也无法了解为何生命会如此脆弱!
到底生命是怎么一回事呢?我曾经仔细去分析过无数遍,但无奈的是我就是没有爱因斯坦的那种智慧,人的生命密码太复杂了,即使是专家学者也无法研究成功的数据,我这种小人物更不可能会懂!
但是我还是对生命有一定的想法,我记得我曾经说过,生命的关键就是灵魂!打个比喻,同样的一个人,为什么活生生的时候和死亡后的时候会有那么大的分别呢?是因为灵魂吗?那为何没有灵魂的肉体会变成死尸,完全没有任何生气?那为何有灵魂的肉体又会变成一个会思考会行动的生物呢?
莫名其妙,我真的不懂这到底是怎么一回事,或许我死后才会能解开这一个困扰着我的问题,也可能根本没有这一回事,人在两脚一伸后就会完全失去任何知觉,而所有的故事也宣告完结,没有续集,也没有加长剧场版,一片黑暗,心里的谜也永远的沉入黑暗中!
越想,我的问题就越多,我到底何河会死呢?我又会怎样死呢?我又能不能知道我何时死呢?而知道了之后我又能否避免呢?知道了之后但却无法改变而意志消沉呢?我的死亡又会带来什么变化呢?还是我的死亡让我和原来的世界再无瓜葛呢?我死了之后又会去到哪里呢?死了之后是否真的会有灵魂呢?死之前我又是否能够完成我的心愿呢?到底我活着的意义是啥呢?我的一生是否在无人纪念的情况下被遗忘呢?
谁能解答我的疑问?我不否认自己是一个问题少年,而我也觉得我的问题根本没有人可以回答出来,我不需要敷衍的答案,也不需要空泛的答案,我只希望能得到让我满意的答案,但相信这一切就只有一些我们想象不到的生物才能给到我们的答案!
最后我希望我的三姨丈能够安息,他的家属也能够早日收拾心情,节哀顺便!生命真的很脆弱,真让人不得不去珍惜当下!生命真奇妙,但是,何谓生命呢?呵呵!

真的够了

六月真的是很烦,我说的只是今年,也是因为某人某事才会让我有这种感觉!而我烦恼的就是在六月十二日至十四日这三天,因为佛堂要开法会了!
相信大家一定很有兴趣知道几个问题:
一,佛堂开法会和我有什么关系?
二,佛堂开法会又怎样让我有烦恼呢?
三,开法会又是怎么一回事呢?
大家不用急,我必然会好好解释给大家知道的,但是真的要说出来的话,必然会得罪很多人,但是我也并不在乎什么,因为我说话就是那么直接,我开心不开心或我爽不爽的事情都直接说出来的,我从来都不喜欢伪装我的想法的!(谁敢质疑我的话,他妈的!约个时间地点,我来找你单挑!)
首先我先解答第一个问题,其实我曾经在那佛堂求过道,正式来说我算是佛堂的人,所以就和我有关了!而第二个问题是很复杂的,要说出来并非三言两语可以解释,但是也没什么好兜圈的,也不妨可以直接告诉大家!因为我朋友(也是佛堂里的人)一直要求我去开法会,并说求道后怎样都得要去开一次法会的!但是这一点就是我所烦恼的地方了,首先我并不喜欢严肃的场合的,而且听听名字就觉得开法会绝对会是一个严肃的场合,甚至还要我去三天,那还不是一种对我最残忍的折磨吗?(还有更多精彩的想法,但现在还不是时候,请耐心看下去)至于第三个问题,我从朋友口中知道,就是说一些人生道理,而这时候我心里的疑问就更甚了,说人生道理需要说三天?而且是什么道理那么厉害?真的非得要去听不可吗?
好烦恼,我真的是很讨厌这种情况!我不喜欢被逼,为什么我会参加这法会呢?首先我要顾虑的是我家人,杰不止一次来到我家要求我父母和弟弟求道,但是我非常清楚我双亲的性格,即使现在我求道了后,他们也希望我别太沉迷,因为宗教并不是唯一!而我大弟弟也在之前求道了,但是我相信他也不过是为了应酬所以才会求道而已,并不是真心的,至于我小弟弟更不用说,性格内向又不怎么懂表达和拒绝,所以让杰他们以为有机会拉拢我弟弟求道!放过我的家人吧,而且为什么他们连我的朋友都不放过,一直在打他们的主意?我非常非常清楚他们的性格,就算逼他们都不可能会加入的,更何况宗教是没有强逼的?难道我说的有不对吗?
对我来说,宗教就只是一种信仰,仅此而已,绝无其它!何必像某宗教那样,一出生后连选择宗教的自由都没有就被逼加入了,那种滥竽充数的情况应该被允许吗?宗教真的不能强逼的,不能说是我朋友在强逼我,但是我真的非常反感现在这种被咄咄相逼的感觉!
就好像这次的法会,杰他说佛堂的人特意从外地搭飞机过来,花那么多钱就是为了传道,他们牺牲那么多,为什么我们就不能花几天的时间来参加呢?但当我以同样情况的另外一个例子来反问他的时候,他却说我浪费时间浪费钱,并说那种情况是不一样的!(我的例子是,周杰伦和他们的演唱会班底特意从台湾飞过来开演唱会,为什么我就不能去参加呢?)
人家要花钱来这里传道是他们的事情,为什么我就非得要出席不可呢?如果全部人都花钱来这里,我就得要全部都参加?而且我最不喜欢的一点是我朋友们全部都把法会说到多好多好,但是当我问他们法会有什么特别有什么节目的时候,他们却在那边卖关子说当我参加后就自然会知道!
大佬啊,这三天法会得要我去向公司请两天无薪假期啊,对我来说损失很大的,而且没有了我,公司有很多东西都可能跟不上,目的就是为了参加一个连我都不知道到底是搞什么东东的法会?如果以逻辑的角度来分析,这种事情绝对是话不划算的,除非是像我这种撞坏脑的人才可能会参加!但很老实的说,我参加并不为了什么,只是为了让我家人不再受打扰,所以我决定牺牲小我,完成大我!
如果你觉得我对佛祖不尊重的话,那么很明显,我并没有什么资格参加这种那么神圣的法会!我一直都不是虔诚的信徒,而他们要求我参加法会,但我觉得自己还没有到达那种程度,毕竟我根本不了解求道的意义!他们口口声声说是为了我好,但是真的是为了我好吗?他们觉得好的东西应用在我的身上就是对的吗?他们以为他们在普渡众生吗?在拯救世人吗?我真的稀罕那种拯救吗?
如果他们觉得我说话嚣张的话,不如直接放弃我,因为我觉得自己一直都并不是他们这一群的,即使其他话题没有问题,但是一说到宗教这问题的时候,我的立场就和他们有很大的歧见了!他们一直站在他们的角度去想事情,为什么没有想过我的感受的?难道我的感受就那么不值得一提吗?
刚才在我吃饭的时候,杰打电话叫我明天早上七点半就要到佛堂,我直接对他说不可能,如果要我到达的话,大概是七时三刻左右才会到达,他说不能,一定要七点半之前到达,他姐姐还在电话中说如果我醒不来的话,一定叫全部人CALL爆我的电话吵醒我!哇靠!这算是性骚扰吗?吵到我不要紧,但是吵到我弟弟怎么办?所以我直接对他们说:"如果你们要我去的话,就得要接受我迟到的事实,如果你们觉得我的迟到是一种罪过的话,那么算了,我不参加,我这样做你们满意吗?"
我真的有一个很大的疑问,他们是开法会还是黑社会?那样做的话和强盗有什么分别?那样算是强逼吗?那样的做法根本就是野蛮所为,和那些无知小妹妹得空无事干专在半夜或大清早打电话性骚扰男生一样那么霸道和变态!
我曾经反问我朋友,如果我不去开法会的话,会怎样?结果得到一面倒的答复:"一定会去打我!"这又算是恐吓吗?他们究竟知道自己在说什么吗?他们知道自己现在和流氓没什么分别吗?
我把这些话说出来,早已经豁出去了!做朋友的话,我根本和他们没什么计较,但是如果说到宗教的话,很明显我和他们根本不合话题!如果他们为了这些问题而迁怒于我,和我绝交的话,我也无话可说,因为我把友情建立在友情上而不是宗教上,希望他们明白这一个道理,我只求一生平平淡淡度过,不在乎是否真的会升仙,那不是我做人的目的,而如果我一直为了成佛而活的话,和那些某宗教偏激想法的人有什么分别呢?我只能说:"我不是,别逼我,谢谢!"

后记:明天我就会参加他们口中说到多好多好的法会,就看看这三天是否能够改变我的想法,又是否真的是那么好,拭目以待!

火星撞地球

我真的不懂我该如何去做,手掌也是肉,手背也是肉!所以我决定了,淡忘这件事情,任何事情都不管,也不会多说任何一句,即使日后有什么大战,也和我无关!
这是一件关于我工作上人事的问题,而主角就是我的同事ERICA和我老板娘!从我第一天开始工作的那一刻开始,我就知道ERICA和老板娘并不咬弦!而且我发现无论是哪一方面,都非常喜欢说对方的坏话!
身为朋友,我当然从ERICA口中得知很多关于老板娘的性格,处事方式和态度,虽然她说的有一些事情我不认同,但是有很多事情都不应该那么草率处理,所以我对老板娘还是有保留的!
另一方面,我老板娘曾经找过很多机会想对我说关于ERICA的坏话的,只是由于情况不方便所以都没说出口!直到前几天ERICA请了两天假,我老板娘终于开炮了!她对我说了很多关于ERICA的坏话,说她处事经常越界,工作心不在焉和工作效率慢!老板娘还说她试过有几次没有经过老板或老板娘的过目下,就擅自做了很多她本来不应该做的事情!而且还说ERICA非常大嘴巴,经常和来见老板的客人说太多东西,还说非常担心她连公司的机密都乱乱说出去!
不知道女人是否都是这种说是非的生物,因为我看我老板娘越说就越起劲,还说ERICA经常在公司打电话给朋友,而且每次PRINT东西都写错字的,结果浪费了很多纸,让公司蒙受不必要的损失!而且也借题发挥说ERICA在公司的人缘不怎么好,态度不好结果让公司里所有人都讨厌她,还说她很喜欢把错误都推给其它人,之后还对我说叫我提防她日后可能也会把错推到我身上!
哇靠!没想到我朋友居然会被说到一文不值,虽然老板娘说的有几样都是事实!但是我不相信老板娘没有加盐加醋,而ERICA在之前也对我说过,老板娘非常喜欢搬弄是非,对A某说B某的坏话,让A某对B某有不好的印象,却在不同的情况下,也可以在B某面前说A某的坏话,结果让双方都对彼此没有好感!ERICA说这样做只会让公司的人相残,完全看不到对公司有什么好处,但是老板娘却一直在做同样的事情!
之前发生过一件事情,因为罗哩佬和老板的疏忽结果让公司蒙受了损失,结果两个罗哩佬都被扣了50块,但是老板娘也诬赖了ERICA也有责任,也扣了!但是ERICA那天请假了,无论直接或间接都和她扯不上关系,但是老板娘却说她是OFFICE的问题,而她是OFFICE的人,所以逃不了这责任!而且老板娘还对ERICA说是卡内山(罗哩佬之一)说她也有错的,但是ERICA直接去问卡内山后,知道卡内山并没有对老板或老板娘说过整件事情和她有关!所以老板娘摆明就是诬赖,摆明就是玩针对!
其实老板娘不喜欢ERICA是因为她觉得ERICA好像自己是老板娘那样,在公司里好像完全不放她在眼里!但是我从ERICA口中知道,因为她觉得老板娘老是针对她,所以有什么事情都直接问老板就可以了,不需要过问老板娘,或者这就是造成她们两人难以相处的原因吧!
我知道ERICA一直有离心的,因为她觉得老板娘这老家伙很难相处,而我从老板口中得知她也不想ERICA继续留在公司的!有一点更可笑的是,老板娘居然说是因为阿国(ERICA的老公)说到她一个人没事干很闷,所以才好心收留ERICA让她留在公司!老板娘这样说好像是在可怜ERICA那样,但是以我认识阿国的性格是绝对不会说出那些话的,而且我觉得他们本身也有自己的骨气的,如果给ERICA听到这一句的话,肯定立刻辞职走人!
所以今天ERICA也从假期中回来了,但我也没有把老板娘对我说的那一番话告诉她,因为我觉得我不需要把公司搞到那么糟糕,不如当作是没一回事,继续安安静静的工作不是更好,对吧?

念友

夜深人静,突然想起一个好朋友康勇,他是我弟弟在中学所认识的同学,由于住在我家附近,也有相同的嗜好,所以经常都会来我们家玩的,友情在这样不知不觉的情况下就延续了那么多年了!
去年,他去了KL读书,离开了这一个一直陪他长大的地方,虽然我不知道他几时会回来,但是这样的好朋友还真的是让人不想失去的,毕竟千金易得,知己难求!
虽然他也有自己的圈子,但是我们交情也不会因此而淡化,毕竟是多年的好朋友,感情当然也不差!还记得以前读中学的时候,掀起了一阵"游戏王卡"的热潮,刚好我们两人也有玩,所以他也经常会来我家找我当对手的!慢慢的,我们的话题延伸到足球,彼此都对曼联如此支持,那更加深了我们的了解!
当然,认识我的朋友自然也会知道我是非常喜欢踢球的,而康勇也会到草场和我们一起踢的,虽然他踢得不怎么好,但是在我调教之前已经有了很大的进步的了,哈哈!虽然我踢球的时候我经常都骂他,因为我比重视他更重视比赛,我是一个很认真的人来的,只要我一踢球,我是六亲不认的!当然,我不会没有理由的去骂他,我骂他是为了要让他检讨自己的错误,别再连累队友了!哈哈哈!他的确是没有什么脾气的,因为我也骂过了他很多次了,但是就是不曾打架,也没有试过冷战,所以说,这些就叫作是好朋友咯!
自从他去了KL读书之后,有很多事情我都得要一个人去做了,或者去找别的朋友帮忙!以前我买衣服的时候,我都不喜欢一个人逛的,所以住在我家附近的他就是最好的跟班了,哈哈!每次有足球比赛的时候,这不用说,都是他陪我去看的,现在就可怜一点了,我要约别的朋友去看,而且要迁就大家的时间就真的比之前困难!
没有了他,我甚至很少出去吃宵夜了,因为以前晚上饿的时候,都会一起去喝茶聊天吹水,因为他经常来我家玩,所以根本就不用约,直接说一声就行动了!
其实他有很多方面也是蛮让我同情的,听说他的父母在早年吵架而分居了,所以他是和爸爸住在一起的!至于他的另外一个孖生哥哥则为了读书而去到JB那边,N年都不怎么回家的,至于他的大哥,听说在很多很多很多年前就和父母吵架,现在在不知道哪里一个人生活,基本上好像没有当过自己有家人的,我甚至没有见过他!
去年,他的爸爸去世了,这个消息我还得要从他哥哥的朋友(其实两人都是我朋友)得知,而他们办完丧事之后又双双离开了去读书,妈妈也不曾回来帮忙!大家试想一下,一个比我还小一岁的人就得要独立去处理这些事情,是多么的困难啊!他没有让身为朋友的我们知道他父亲的去世,可能觉得我们知道了也帮不到什么吧,而且他觉得这些事情不需要到处去张扬!
越说越远了!我一直都很希望他可以回来的,但是他居然对我说,现在他的出门生死大权都在他阿姨手上,管束他比管束女生更严格!他也向我求助说:"不是我不要回来,只是如果我阿姨不给我回来的话,我也做不了什么的!"因为他回来之后,家里也是没有人的,所以这对他阿姨来说,必然会有这种想法:"既然在怡保那边也没有什么亲人,为什么不留在KL好好生活呢?"
如果是这样的话,就真的被他阿姨搞死了,现在他好像每天都得要大唱"我无自由,我失自由,伤心痛心眼泪流..."看到他这种情况,我也觉得很可怜,不懂我要何年何月何日才能再见到这一位好朋友,祝你好运吧!

九九九谁是凶手

最近非常纳闷,因为我的摩托车经常都漏风!这是我工作接近三个星期以来的第三遭了,意外的可能性不大,根据我同事ERICA的内幕情报所得,相信是工厂里的人干的,如无意外,相信是被锁定的四人之内!
先说我摩托车第一次爆胎,那是在我工作的第一个星期,是中了一支很细的钢丝而出事的,那时候我正要下班的时候,发现后轮很扁,仔细一看之后才知道原来中招了,虽然那时候ERICA说是他们那班家伙所干的,但是我还是选择相信他们,当作是意外一宗来对待就算了!
就在这个星期三,我的摩托车再次出事了,那时候是在午饭时间的时候,我一坐上去的时候就感觉到很低的感觉,为了不想冤枉人,我仔细看看轮胎的每一面,看看有没有中到铁钉之类的尖物,但是我是没有发现的,所以很明显的是,我的摩托车轮胎必然是被放风的,这是一种非常幼稚的做法,虽然我知道了真的是有人敢来搞我摩托车,但是不想轻举妄动,但我却不会姑息的!
幸好还有一些风,我在摇曳中一直驾到去油站(也有差不多5公里的),因为我摩托车需要添油了,而且那里也可以泵风,但是非常不好运的是,那油站的泵风机好像坏了,而且我发现原来我摩托车前面的轮胎也是被放风了,岂有此理!虽然附近也只有那一间油站而已,不过幸好附近也有修理摩托车的店铺,我在那边借了泵风喉一下来泵满我摩托车的两个轮胎!
说到这里,大家一定会相信我的推测,因为根本不会有可能会同时两个轮胎都出事的,而且我回到工厂后再次检查,发现两个轮胎根本没有插到钉子,那请问又怎么会突然没有风呢?摆明就是被人动了手脚,实在是太可恶了!
大家一定会说,既然摩托车老是出事的话,就坐汽车咯,那大家就大错特错了,如果对方真的要耍狠的话,就算你搭火箭来也一样帮你搞砸的!因为在我把摩托车出事的事情告诉了给ERICA,她为了安全起见也去检查自己的汽车!结果咧?前面的一个轮胎居然没有风了,很明显的这些根本不是意外,因为意外根本不可能巧合到如何巧合的,一定是人为的!
那时候我怀疑的人有三个,而ERICA也把一个外劳列在怀疑名单里!先说这四人的身份和动机!

疑犯1:
名字:卡内山
介绍:本地印度人,罗哩佬,工作至少两年
动机:之前和ERICA吵架,还煽动工厂里的人向老板参她一本,经常偷懒所以经常被我们打小报告!

疑犯2:善弄
介绍:缅甸外劳,车边部,工作至少两年
动机:之前曾经和骂ERICA,结果惊动到她老公阿国来打他!

疑犯3:峇拉
介绍:本地印度人,切割部,工作两星期多
动机:经常不服从命令,曾经偷懒,因为我的小报告而被老板捉去训话!

疑犯4:沙瓦能
介绍:本地印度人,罗哩佬,工作两星期多,峇拉的弟弟
动机:态度嚣张,不服从上司工作分配,到处惹事,上次因为被我们的小报告而被老板捉去训话!

怎样说都好,卡内山我已经问过他了,一个老人家应该不会那么幼稚,他说他最近的轮胎也曾经被人搞过两次,而且我觉得他也没有那么阴险,所以我之后也排除了他是真凶的可能性!至于善弄,和我年纪相仿的外劳,虽然是很喜欢耍脾气,但是我相信他也不敢对我怎样,而且我和外牢的关系都很不错的,在工作时间里我偶尔都会和他去开玩笑的,所以我又把他给排除在怀疑名单之外!
剩下的就是那两兄弟了,这两兄弟经常都会没上班的,有时候上午上班下午就失踪,再不然就上午失踪下午就上班,总之我对这没什么责任感的两兄弟没什么好感!因为我们的工厂是海绵厂,所以都会拿那些化学药水来弄海绵的,由于气味非常重,所以他们两兄弟都不想做的!老大峇拉每次在当天做海绵之后,明天就必然会请假的,至于老么沙瓦能据说是有气喘的,上次帮忙一下居然头晕晕的当场请病假回家休息!
但是怎么说都好,我这种SUPERVISOR是以德服人的,我不喜欢用命令或呼呼喝喝来叫他们工作,所以现在连峇拉也对我没什么了,有时候还敢和我开玩笑,自从他知道我以前在大厂里当做主管助理之后,对我也改观了,甚至还要师傅师傅来尊称我呢!
所以怎样说都好,我最怀疑的都只有一个人,就是他弟弟沙瓦能,这家伙真的是很嚣张的,我刚开始工作的时候,每次我经过他身边的时候,总是拿一种很凶狠的眼神来盯着我的,好像杀了他全家那样,由于那时候我还算是"菜鸟",所以我不想得罪任何人!但是经过了几天还是一样被这种眼神对待,我就真的是非常不爽了,因为我是和他们同一天去应征的,虽然我的身份是他上司,但是他在拽什么?所以果然我经过的时候,我就先下手为强,他盯我我就盯回他,而且眼神要比他更凶,我要很明显的告诉他,这里我才是老大!!!
果然他好像心虚那样,每次我盯他的时候都转移视线!老实说每次我吩咐他做东西的时候,总是很不爽的那种表情来看我的,就好像有一次我叫他在放布(把布放在海绵上,然后用大头针钉固定那些布给人车边)过后就去包装,他居然大声的对我说"我一个放着布,哪里有可能快?"我就直接告诉他:"所以我现在叫你做完了再去包装,没有叫你立刻去!"之后他好像很不爽那样看着我,我没他那么好气,我去后面厂去巡视!
之后我回来的时候,看到他在那边包装,把那些海绵和布的工作都丢在一边!好拽一下,居然在那边给我耍拽?没有关系,我是主管,我就给你看看到底是怎么一回事!我自己一个人拿布去放,结果每做好一张我都看看他,我知道他一直在那边盯着我的,而我也不在意,因为我就是要让他看到,我一个人做还是一样那么快,不是他做不到,而是他自己懒不去做而已,像他那种员工的话,我也不稀罕留,最后我在半小时之后就做完了,然后要眼神看着他,就是要想要示威说:"谁说一个人一定做到很慢的?看吧!我就做完给你看了!"所以你看看以他那种性格,怎么可能会不报仇的?他工作的心态都已经不对了,还怎么可能会用心工作呢?
先回到我摩托车和ERICA的汽车出事的那边,之后ERICA当然比较沉不住气,立刻打电话给老板了,老板也说一定会为我们作主的,但很可惜我们就是没有证据,所以我们只能希望下次凶手在出手的时候被我们捉到,那时候就看他怎样死!
ERICA叫人来帮他换轮胎,因为之后发现她汽车的轮胎在花纹之间的一条线上居然插着一个螺丝,而且还是90度直立的,如果是在地上的话,这螺丝怎么可能会没有沙粒的呢?通常这些都必然会很肮脏的啊,但是这些情况都没有在这螺丝上,所以我怀疑根本就是人为的,这一点不用再怀疑了!
同时我发现我摩托车的前面轮胎不是被放风,可能是被人拿针插穿我轮胎里的TAPE,因为前面轮胎又没风了,岂有此理!下班了之后我又拿去了换了!那时候我就发誓只要给我捉到这一个凶手,我一定不会让他好过的,除了让他失去工作之外,一定到处扫衰他,让他以后也别想在附近找工作!而ERICA当然没有那么好妥协,她扬言知道凶手的话一定去报警!
事情就告了一段落了,凶手逍遥法外,但是已经引起了我们的注意!我们自问打他们小报告并不是我们的错,如果他们真的有尽力去工作的话,哪里会有那么多给我去打小报告,而已我都有给过他们机会的,只是他们再三的重犯才让我忍受不住而已,如果他们要报仇的话,指教邀我去门口,别在那边鬼鬼祟祟!岂有此理!
后记:今天是星期六,事情发生了三天,现在我发现我摩托车后面的轮胎也是没风了,所以我怀疑一定是之前被插在TAPE上的洞太小,所以现在才完全没风,所以这更加重我要楸出凶手的决心,无论如何,我星期一一定再对老板说,要找他们全部出来警告一番,给他们一个下马威,不然如何消我心头之恨?

终于生病了

今天,我并没有上班,并不是我偷懒,只是我一醒来的时候就感到非常不舒服,身体稍为发烧,伤风咳嗽,头痛和喉咙痛!哇靠,我真的是好日不生病,现在居然会生病,对我来说简直就是一种奇迹,可以列为我一生十大成就之一了!其实我生病也不是偶然的,我可以理解我的身体在这种苦撑的情况下也迟早会出事的,但一向自认身体好的我当然不肯接受这个事实!
先说说为何我会生病,原因是很多方面的,当这些因素被总结起来就是一个关键了!
因素一:昨天在工作的时候参与做海绵,吸进大量化学药品导致鼻敏感和咳嗽!
因素二:长时间在睡眠时间不足的情况下度过,久而久之精神不好!
因素三:天气闷热,工作时候经常流大汗,又经常出入办公室,身体受到冷热的折磨,出现头痛和微烧!
因素四:昨晚出席我伯婆的丧礼,结果被灌了一杯咖啡,让我在昨晚睡觉的时候无法熟睡,加上天气热让我病情进一步恶化!
因素五:我是时候病了!
就这样,我就生病了!我醒来了之后,手脚软弱无力,我知道自己这种情况根本无法上班!但是生病了也是没有人可怜的,由于工厂的"大枷锁"在我手上,我冒着头痛也得要把这大锁匙拿给我同事,不然整间工厂就没有人开门了!幸好我同事只是住在我家不远处,5分钟车程就到达了,不然可能会横死街头,客死异乡!
结果这生病的一天我又做了什么呢?我相信大家一定会觉得,病人是应该会在家休息的!但是别忘了我这个老变态可不是一般人,为了让我的病情好转,我在拿了大锁匙给我同事之后我就睡觉了,但是睡了一个多小时醒来之后就是打开电脑来上网了,由于早上MSN比较少朋友在线,所以我去了玩SA射击游戏,一玩就玩到了两点了!
厉害吧,在游戏中我完全感觉不到一丝疲惫,连入虎穴连杀数人犹如家常便饭!当然,被人连续杀到老妈都不认得的情况还是有的,只是为了保护我的尊严,这些家丑不方便外传,呵呵!
两点之后我就下线了,因为我知道自己是时候休息了,我享用了我的午餐之后,二话不说就躺在床上休息了!结果睡在好像四点多,突然被老妈吵醒,因为外面来了一个马来人,目的好像是来查家宅的,问长问短都不知道有什么目的,因为老妈不懂得马来文,结果就这样被人打扰我睡觉,这种感觉真的是蛮不爽一下的,尤其是对于一个病人来说!(不知道是不是发梦,因为我可能病到五颜六色,神志不清了!)
之后又再次躺到床上睡觉,一睡就睡到了现在了,醒来了之后就在这电脑前写了这一篇文章了,真的是蛮有趣的一天,因为我之前生病从来不休息的,必然是把时间都花在上网上的,所以真的是很奇怪的一天,我也不相信我居然会把时间花在休息上!
醒来了之后,我终于好了,身体也没有那么不舒服了,相信明天应该可以去上班了!幸好星期六是霹雳州的谁的什么,所以有公共假期,加上星期天是我的休息日,所以只是明天上班后又有两天可以休息了!
最后,大家一定会问,我可有看医生?我的答案是没有,因为在早上的时候我本来打算去看医生的,但是由于觉得身体不怎么舒服,所以还是先休息一下,结果在下午一休息就好了,所以根本不用浪费钱去看医生,不过唯一不好的就是没有医生纸,希望我老板千万别怀疑我偷懒,因为我是那么的诚实的,呵呵!

远亲的离去

下班刚回家,就听到老妈和舅舅在讨论着我伯婆的病情,据说她现在在医院呼吸得非常困难,一直在挣扎,可能过不到这几天,从语气中也感觉得到他们对伯婆的病情也不甚乐观!
首先先说伯婆和我是什么关系,因为单单听到这称呼可能并不知道究竟是怎么一回事,所以就让我向大家解释一下!我老妈称她为伯娘,也就是我老妈的爸爸的哥哥的妻子,以这种一针见血的解释下,相信大家现在也已经非常清楚这称呼到底是怎么一回事了!
如果不问的话,我甚至不知道我的伯婆已经进院了,依稀记得在数月前她家人才办自由餐为她庆生,那时候我也出席了一会,虽然时间不长,但是从她的样子看来并非如此严重,虽然记性变得不怎么好,甚至有认不到人的情况,但是也决非病到奄奄一息的地步!
就在我吃饱饭之后,因最近疲惫不堪而在房间休息,朦胧之中听到老妈通电话和对方说起伯婆去世了(我老妈说话还真大声一下的,好像很担心没有人听到那样),结果在我醒来之后一看,老妈已经出门了,由于我们家和伯婆家的距离不远,相信老妈也去了伯婆家和她家人商量身后事吧!(老实说,我还不能肯定我伯婆是否真的去世了,但是以这样的情况来看,机会还是蛮大)
怎么说呢?即使我听到了伯婆去世的消息后,我也没有任何一丝悲伤的感觉,可能我很少时间和她相处吧,情况就如身边的一个陌生人去世了,却没有任何值得伤心的理由,这种情况相信大家都会亲身经历过的,不必痛斥我的冷血!反而以前我外婆还在生的时候,我经常都会见到伯婆,因为两人的家就在隔壁而已,而以前我在读小学的时候是住在外婆家的!
现在回想起来,我伯婆给我最深刻的印象是那一巴掌!但这一巴掌并不是她打的,而是她的大儿子,也是我的大舅舅!那时候我好像不足十岁,因为在晚上和表弟(又好像是表哥)玩小天才(一种电视游戏机),但却因为时间太晚而被我伯婆赶走,说已经很晚了,叫我们早点休息!那时候好像只是十点多而已,但是对于上学上早上班的我们来说,已经算是很晚了!而且那时候年少无知,因为玩得兴起却被人阻止,让我意犹未尽!出门口因为不爽而回头吐出一句"死八婆",结果被我大舅舅给听到,飞身过来一巴掌教训了那时候还年幼的我!
之后我当然向家人投诉无辜被打,但是谁又会理会一个小孩子的气话呢?即使现在的我回想这一件事,我还是觉得当时的我并不应该说那种话的,那实在是太无礼太没家教了,但我又能怎样呢?毕竟那时候我只是一个小孩子而已,对吧?
我的伯婆真的去世了吗?我一直反问自己,虽然我知道已经成为了事实,但是却感觉不到那种痛!老实说,即使我伯婆去世与否,对我的生活也是没有任何一丝影响的,毕竟我和她们家的来往并不频密,一年内就只有在新年拜年的时候才会见过一次面,之后得要轮回一年的时间才有机会见面!(绝对比牛郎织女的故事更浪漫凄美)
我这种无关重要的人根本轮不到资格去说些什么,生带不来死带不走,但至少留下活过的痕迹,至少无憾,人生本该如此,对吧?安息吧,伯婆!

P/S:不是错觉,我老妈在11点半回家了,向我们确实了这消息,明天还得去奔丧!

如果我变成回忆

最近应了朋友的要求,SEND了TANK的新专辑给她!她还有问过我,比较喜欢新专辑里的哪一首歌?我很老实的对她说,我还没有仔细的把每一首歌都听过,所以还不能说最喜欢哪一首,但是第一首的<绷带俱乐部>倒是蛮合我胃口的,有RAP,而且歌词也很男子汉一下,这也是我喜欢的原因!
当然女生都不怎么喜欢这种曲风的歌的,毕竟女生也很少会喜欢如此激烈的歌曲,所以她也要求我介绍一些比较好听的又适合她听的歌给她!这一张专辑的新歌我都没有怎么用心听过,又怎么可能会知道呢?所以我也只是简略的介绍给她,当然,也只是介绍一些我知道的歌而已!
当中最清楚的当然是先曝光的三首主打歌:台湾偶像剧<爱就宅一起>的主题曲<全世界都听电>,还有另外两首分别是<生还者>和<如果我变成回忆>!第一首是朋友看了该剧之后介绍给我的,我觉得还可以,至于<生还者>我甚至看了MV,是一首关于战争里拼命求存的歌,我也蛮喜欢下的!最后的是<如果我变成回忆>,这一首歌的意义就更大了,因为TANK那么久没有出新专辑,就是因为他的心脏有问题,经过了手术后写了这一首歌,所以歌词也很让人感动!当然还有一首歌也是我蛮喜欢的,歌名叫<真心话太冒险>,别问为什么我会喜欢这首歌,我只能告诉你说喜欢就是喜欢,没有任何原因的!
经过了一天之后,我朋友对我说最喜欢的歌居然是<如果我变成回忆>,因为歌词实在是太悲伤了,当知道了TANK之前的经历后,再用心细嚼每一个歌词,就让她非常感动了!她这位杰迷还说:"如果这首歌是JAY写的话,而也有相同的经历的话,她一定会感动到哭!"
虽然我很清楚这首歌的资料,但是其实我并没什么用心的去听过,所以之后我也仔细的听了一篇,发现其实这首歌的歌词也是蛮不错的,只是悲伤的感觉无法让我有共鸣,很难把这种感觉串联起来,可能我不是女生吧,没有那么容易感触,对我来说,听歌只要舒服和好听就够了,毕竟我听歌的目的也不过是为了要让自己的心情得到发泄而已!
本来我还想写我对于这首歌听后所想到的想法的,就是如果我真的变成了回忆,那又是怎么一回事呢?但是朋友老是怪我想太多,或许我真的是想太多了,为何老是要惦着这些别人眼中看来不甚重要的事情呢?就如柴九哥所说的:"人生有几多个十年啊?做人最紧要就係要够痛快!"

Tank-如果我变成回忆
作词：陈信延 施人诚
作曲：TANK
专辑：第三回合

累了照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中不听话的就停止了

听着呼吸像浪潮拍动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏都难掌握

如果我变成回忆
退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你
人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心

如果我变成回忆
终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天
你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你
我不怪你

快乐什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的最舍不得

如果我变成回忆
退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你
人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心

如果我变成回忆
终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天
你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你

如果我变成回忆
最怕我太不争气
顽固地赖在空气
霸占你心里每一寸缝隙
连累依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力
把我忘记